Monthly Archives: November 2005

这个年代真是开放了,林子真是变大了,鸟儿们也都比以往更欢腾,各式各样的全都飞出来了!   男男女女们,不甘心安分守己的越来越多,那一张张平凡的面孔背后,隐藏着多少不为人知又令人啧舌的故事! 更甚的是,那些极度隐私的事,既然不能冠冕堂皇的摆在桌面上说,那就通过摆在桌面上的电脑网络里无声的说,剑指如飞,一句句精彩的敲打着自己出墙的事,津津乐道,生动的仿佛在说着别人的故事,而与己无关!   什么One Night Stand,什么高潮不高潮的,什么自慰,根本不避讳,敞开儿的谈,看的就是谁比谁经验丰富,毫无以前封闭时代的紧张羞涩感不说,更唯恐落下别人一程,想方设法的也要努力跟上时代的性革命队伍!   在这里且不说这样好与不好,对与不对,反正是让我们这些70年代的人觉得生活变轻松了,空间氛围变宽敞了,呼吸都变得泔畅淋漓了! 认同聊者的想法就跟着一起探讨切磋,交流经验,不认同的,就窃窃偷笑一番,转瞬间随风忘了就罢了!   经常在网上看到说,想找处女,直接去幼稚园里找吧!处男就更成了被取笑的对像,那简直就是一种讽刺! 怎么了?这都是怎么了? 正常吗? 不过好像也没什么不正常吧? 估计再有那么一段时间,我们这辈人下一代青春期的时候,我也要自觉的给他(她)的书包里放个套套,还要及时的告知其性知识什么的了,而且要越早越好,不能落在孩子获得其知识的后面,否则,我怎么融入他们的社会,他们的时代?怎么当好这个妈!   时代不一样了,对于生活的要求也就随之更要全面化,质量化! 如此看来.性开放这一具体特征, 是说明社会变得文明了,进步了,人们的质素提高了! 这里可以忽略不计色情服务业的日益昌盛…… 我们仍然要感谢生在这个与时俱进的改革年代! 高举邓小平同志伟大理论旗帜,紧密的团结在以胡锦涛同志为核心的党中央周围! 将有着与性并进的中国特色社会主义道路坚持进行到底!   给自己严重鼓掌!!!

真好啊! 时隔4年后,我又开始了健康的健身房生活,正如23岁时候的我,每一天都那样的有活力!   嘿嘿! 期待哟! 期待瘦身成功的我~~   其实这些天我仍然在网上不停的找 "I Love You",可都无功,你是从哪里找到的呢?

为了BLOG权限的事,和MARIA在MSN上争论已经不知道多少次了. 每次都是唇枪舌剑,长篇大论的,谁也不想认输. 她是个自私不爱管闲事的人,却挖空心思的说服我,出于她对我的这份关心,我才耐着性子和她争论下去. 她不会理解我,她也无法理解我.因为我们根本就是两种性格的人,处理感情的方式也是那么的不同! 对于自己喜欢的人,她从来都是用脑子谈感情的,而我却是用心,用感觉,我没有她那么理性,没有她那么懂得如何保护自己,也不会像她那样擅于去挖掘有关于对方的所有事物,我没有她那么强烈的好奇心,没有她那么多的鬼主意,更不会像她那么的会任性,有时甚至是有些些的自私! 奇怪,我们这么的不同,为什么还能成为能够说知心话的好朋友呢? MARIA说服我的每一个理由都是那么的充分,我也承认她说的都是对的,但我错了吗? 呵呵,我还真的不知道我是不是错了,她说我这样伤害自己,不尊重自己,早晚有一天我会后悔的!   我的确曾经伤害了自己,不尊重自己,但我没有后悔,我也不怕后悔! 虽然失败了很多次,但也正因为我从没后悔过,也才会固执的要执此下去.   我的BLOG很久以前就只开放给海一个人看,他是我日志的唯一看客,之所以这样做,也是尊重他的一个方式: 日志的内容必竟大多数是回忆他跟我之间的事,他是个注重隐私的人,想必也不愿意让太多的人知道曾经发生了什么吧? 或许我这样做有些晚了,也或许我写的每一个字句,对海来说,他很介意,很讨厌,对他造成了困扰,压力或者是烦感,他可能会认为我这样继续写下去,是很傻的一种行为,是在浪费时间,根本不屑.   无论怎么样都好,我也都无所谓,不管他是否看我的BLOG,也不管他是出于什么想法和心态看,我都会一直这样写,直到有一天,我对他的感觉停下了脚步,不再前进,因为这是我现在很好的一个感情寄托和发泄郁闷的一个出口,我可以说,我是对自己负责的,所以会纪录片片段段,是想给我的这份爱善始善终!  

去爱吧,像不曾受过一次伤一样; 跳舞吧,像没有人欣赏一样; 去爱吧,像不曾受过一次伤一样; 唱歌吧,像没有任何人聆听一样; 干活吧,像不需要钱一样; 生活吧,像今天是末日一样;   三顺看到此广告,触动了她对三石的想念与怨恨,眼泪不停的打转,很理解她. 恋爱中的女人,情绪脆弱的就像个刚生出的小猫,只能接受温柔的爱抚,不能承受一点点的风雨,哪怕是一串串没有温度的文字,也能震颤到心里那因爱情而变得软软的暖巢!   三石久久不忘熙真,是因为她是他的初恋.正因为是初恋,即使三石爱上了三顺之后,他仍对熙真深情款款的说她是他一辈子都不会忘的人,对熙真的感情,已变成化石,永远的埋藏在心里………   å•Š……..突然明白了……… 我承认我是个感觉迟钝的人,事情往往在发生了很久以后,才会忽儿的明白自己的感受,也正因为如此,我对待感情的事,从没有想过从前,现在,以后,都是跟着感觉走的.感觉到了哪儿,就把爱情进行到哪儿,每一次,都是希望让这份感觉长久些,再长久些…….. 突然明白了为何对海的想念迟迟不肯退去,原来海给予我的这份爱情,就如同初恋般,å—¯,如同初恋般! 一切都是新鲜的,所有都是新鲜的,全部都是新鲜的,永远都是新鲜的……..   当新鲜渐渐消失, 眼睛走远了,心就也随之走远了………….   三顺很幸运啊, 傻傻的,善良的,执着的,痴情的, 竟也遇到了她的三石, 我呢? 我想,我跟她性格这么的相似, 我也会有这么一天的!

I’m a dreamer on air,Dreaming on air with you, 空中的梦想家—UFO   当初我为什么那么冲动且疯狂的要去学韩语? 因为上课是免费的? 为了看韩剧可以听得懂? 为了有一天,如果去韩国,也许会见到海的韩国朋友,可以用韩语和他的朋友交流?而再也不会出现像在香港那次,见了他的朋友们,广东话不会,英语也不行没法沟通的尴尬局面? 为了也许会和他的韩国朋友一起去KTV,所以要学会韩语而去唱K而争面子? 为了我给海打电话却无人接听时,可以听得懂电话那头传来的自动语音提示? 大概这些理由足够了吧?   所以我为什么要:- 为什么要在寒冬的周末,不睡懒觉,还要比公鸡起的更早去上课? 为什么要在那个大大的教室里,认认真真的听外教讲课? 为什么要去学那个说起话来含糊不清,没有语调的外星话? 当时我有真正的想过我这是为什么吗?   <我的名字金三顺>里,不断的重复着出现手机无人应答而传出来的自动语音提示,熟悉!真他妈的熟悉! 这种熟悉竟然让我心里酸酸的,牙根儿痒痒的!   长笛买了一年多了,可到现在还没有去学,真是对不起我的Money! 想学长笛曾是我年幼时,无法实现钢琴梦后的又一梦想. 直到有一天,我亲眼看到海他们的JAB BANDæ—¶,我居然梦想着,有朝一日,我也许有机会可以成为这个乐团的长笛手,哈哈哈……..Oh My God! 为此,更坚定了我买长笛的信念. 而现在,这个可笑的长笛手永远成为童话了,而儿时的梦想,仿佛也受到了打击,失去了原有的动力. 长笛静静的躺在盒子里,埋在一个快要被遗忘的角落里,它被它的主人满心欢喜的买回来却又冷冷的抛弃了,它哭了吗?   提到了JAB,上网GOOGLE了一下,居然被我找到了它的homepage,我还记得它的创始人小宗宗,拥有这个可爱名字的小男生,是个画画的天才,我还能清晰的记得,那个晚餐的餐桌上,他拿着本本口若悬河的讲着如何构思未来的JAB PAGE.呵呵,我都听不懂他在说什么,干嘛还记得这么清楚呢?怪呵!

一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友；放弃某种投入却无收获的感情；放弃某种心灵的期望；放弃某种思想。这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始， 在新的时空内将音乐重听一遍，将故事在说一遍！因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。 然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉的放弃！ 世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！ 因为拥有的时候，我们也许正在失去， 而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。所以生命需要升华出安静超头的精神。明白的人懂的放弃，真情的人懂的牺牲，幸福的人懂得超脱！ “我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！” 生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不管红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！ 有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋“； 有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。

每次听到"何茫然",即使再HIGH的心情,都可以被这个柔韧哀婉的旋律冲刷的一干二净!   虽然不知道Safina究竟在唱些什么,但是那唱腔仿佛在细细的娓娓道来长今与闵大人之间的情感胶着. 那种想爱不能爱;话到嘴边的欲言又止;一次次的望穿秋水般的的想念,直到风雨过后,云开雾散放晴的喜悦; 旋律时而高亢澎湃,时而低沉轻诉,时而如鸿瀑,时而如潺潺溪水,怎么听,都是一首小品式的咏叹调! 成功的衬托出长今与闵政浩之间,如此大气,如此荡气回肠的爱情!   这首歌也适合在夜深人寂的时候静静反复欣赏,会让人觉得思绪被音乐,被歌者拉伸的好远,好长……..   何茫然,何需茫然!

今天早上去慈济年度体检.   为了这次仔细检查子宫的情况,今早我没有晨尿,打车直奔慈济.也许是感冒吧,身体里极度缺水,在连喝了五大杯水的情况下,居然一点想尿的感觉都没有,边排队,边检查其它类项,直到一个小时后,小腹终于被水撑的鼓鼓的了,厚着脸皮去B超室向大夫申请插了队,实在是等不了啦,否则就要尿出来了!   这次帮我检查的是个老大夫,很认真的给我查了又查,滚棒在我的小腹上转来转去,搞得我很紧张! "没事啊,子宫一点都不小,很正常啊,位置也很好啊,不前不后!" "真的吗?那为什么上次检查说有些小,是正常值的下线呢?,而且我的月经量也少啊?"我迷惑不解. "没事儿,可能是你上次尿憋的不够充足吧,月经的问题,吃点药调节内分泌就行了,没大事儿"大夫肯定的回答了我.   哈哈哈,一年悬着的心终于放下来了,原来一直担心的问题,都是子虚乌有的事,安啦安啦! 打电话告诉妈妈,她也替我高兴!   原来, 我一直都是正常的!    

今天没有去公司,因为久违的感冒.   张小娴曾经说,感冒是一种很伤感的病,不能预防,也无法治愈,只能任其自生自灭. 还好,没有在我情绪最低落的时候患病,否则,那才是最凄凉的.   半躺在床上看"我的名字金三顺",里面有一句话,蛮有哲理的: "因为你的优点,所以喜欢上了你;更因为你的缺点,而爱上了你!"   希望这世上所有相爱的人,都可以多一点点的包容!

我的眼泪写成了诗 已无所谓让你再回味字不醉人人自醉因为回忆总是美   我不屑纪念这一天我们分别我不屑怀念你的嘴喊着抱歉我后来发现你的侧脸只是我脑子里面的一点残缺一点残缺   我希望以后的他, 可以在我生病的时候, 亲手给我倒水喝, 喂我吃药, 给我包桔子, 用手小心而温柔的摸摸我的额头, 即使是在工作的时候, 也不忘打来电话叮嘱我按时吃药. 这就够了!