Monthly Archives: March 2006

白发吟~

去发廊整理头发. 大工随意的对我说,有些白发! 我大惊大讶! 我说不出话! 我不知如何对白! 我大脑一片空白! 我难以承受这一事实———尽管我经常很自信的说可以接受容颜渐老! 原来,我也未必有那么好的心态!至少没有自己想像当中的那样平衡! 即使这张脸再不像近30岁的样子,可是微笑时那小小的眼袋及浅浅的细纹,仍然时时在提醒着我,青春正悄悄地向我道别!   白发!—哼哼!我是多么的不屑你!又是多么的蔑视你!   其实,我只是有个小小的愿望! 既然无人有幸珍惜我的美好年华;既然已经荒费了大半的青春自己虚度;既然我无法阻止时光匆匆地流逝,那么,我是否可以拥有一个能够伴我渐渐变老的爱人,对我不离不弃?! 不会厌弃我已昨日黄花,在我老脸纵横的时候,依然视我如宝?!       亲爱我已渐年老白发如霜银光耀可叹人生譬朝露青春少壮几时好唯你永是我的爱人永远美丽又温存唯你永是我爱人永远美丽又温存唯你永是我的爱人永远美丽又温存唯你永是我爱人永远美丽又温存当你花容渐衰乌漆头发也灰白我心依然如当初对你永远亲又爱人生岁月一去不回青春美丽诚难再唯你永是我爱人此情终古永不改人生岁月一去不回青春美丽诚难再唯你永是我爱人此情终古永不改   —(初初听蔡琴这首"白发吟"时,还是个花季少年,却已泪盈满眶,更何况此时走过小坎小坷的现在呢!)

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拥抱

看电视,本是一件让身心放松的事情,可我总能在电视节目里找到自己的影子,令自己动容~~~     一个大陆妹,讲述了一个关于拥抱的故事: 她与老公相识于网络,男人不远万里从台湾飞过来与女人见面,在此之前,他们并没在在网上互发过相片,男人只说见面的时候,他会穿黑色T-shirt,蓝色仔裤,上午11点到深圳机场. 女人如约而至,但直到下午3点,仍不见男人的身影,她终于按奈不住给男人拨了电话,告诉男人,他可以不来,但不要骗她说要来,她还有事,要先走了. 话音未落,女人就被一个男人拥抱住了!女人呆了,问他你是XX吗?男人怜爱的说"傻瓜,当然是我…" 原来,这个男人按时下的飞机,却在机场的某个角落里,一直观察着他生命中的女人! 现在这个女人顺利的嫁到了台湾,与男人幸福的生活在一起!     这是第二次和企儿见面,也是我20多岁以来,自己头一次做飞机到那么远的地方. 下了机场大巴,已是晚上十点半了,深圳夜晚的街头,听说很不安全,我拉着行李,有些害怕,迫不急待的拨通了企儿的电话告诉他我已经在指定地点等他. 话音未落,只觉得脚下的地在震颤,有人跑过来,还没等我反应,便感觉被一堵墙围住! 是企儿! 这是一个很厚实的拥抱!企儿没有开口说话,只是紧紧的抱住我!低下头,脸深埋我的耳旁很久!很久! 我突然想到,这个拥抱,是他给我的承诺.在之前的某晚,他答应过我见面的时候,要拥抱我一分钟,以释彼此的想念! 这个浪漫的仲夏夜,胖胖的企儿经过一路的奔波,衣服早已被汗水浸湿,淡淡的汗水味道,一脸认真的表情,我心里感觉好踏实!早已感动的说不出话! 小羽,你何德何能,可以拥有这样的幸福?……     这件事情,现在回想起来,仿佛像在听别人的故事! 今时今日,我所付出的时间,是在寻找以前本该拥有,却无奈丢失了的世界! 但我深知, 丢掉的是时间,永远也找不回来了!  

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无型

在经历感情的伤痛之后,有这样几种人诞生了:   A/ 既然此生不能和最爱的人在一起,那么跟谁在一起也都无所谓了,就干脆随便找一个人填空吧~~~破罐破摔型   B/ 既然此生不能和最爱的人在一起,那还有什么心境再去寻觅另一段感情呢?与其找一个人不爱的人来填空,还不如一辈子就孑然一身算了!~~~心冷悲观型   C/ 因为某些因素而失去了自认为是最爱的人,从此一蹶不振,总是生活在过去,生活在回忆里,身边周围一切都是灰色的~~~执迷不悔型   D/ 一段感情过去了,很快就走出了心理的低谷,不相信命运会这样残酷,失去了爱的人,也只是目前的状态,一定还有更理想的人在前面等着自己,有缘无份的爱情,不是真正的缘份,最终能够走在一起的,才是真缘!~~~拿得起,放得下型   目前还想不出有什么其它的补充,也无非就这样了!    

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“傻人”对于”执着”的领悟

"傻"究竟是一个什么样的概念? ——————————————– 早上公司要开全体大会,AP的老大过来了,九点准时开始,无奈还是晚了8分钟. 敏和爽紧着发短信问我怎么还不到公司,说老M已经在点名,并问缺席的原因,靠!来公司这么多年了,也不曾这样出丑过!绝不能在这个场合出名!我发疯一样的奔跑在去公司的路上,很久没这样奔跑了,仿佛我的真命天子就在前方,就要被风吹走一样,我要狂奔才能去抓住他!该死的裤子也在这时拖我后腿,我边跑边不自觉的喃喃道"哎哟哟,裤子要掉了",手不断往上提着裤子.我也不知道裤子掉了干嘛还要大声的喊出来,走在前面的男人回头迷惑的看着我,我根本顾不得"不好意思"四个字,像高中体育老师曾经形容我的那句话"像个小子弹头一样往前冲". 我喘啊喘,我的脚疼啊疼!亏了我现在有健身,否则就这种跑法,还真不是每个人都行的!   好不容易到了电梯,我想摸清具体情况,便给爽打电话,她居然说让我别去会议室了,会已经开始了,干脆就别参加了,直接去office,大家都在开会,我闯进去不好!那怎么行,我坚决反对着!我这么狂跑一痛,怎么能就此放弃了呢,再说我也没向Ray请假啊,只是晚了一会儿,也比不参加强多了!(我一直在想,为什么都开会了,她却还有些声音大大的跟我讲这么长时间的话呢?)   迟疑之际,我仍坚定的下了五楼的电梯,看到vera在等电梯,我还在想,为什么这一路居然连一个同事都没碰到,难道大家都没迟到吗?太不像BEA人的作风了呀!我问小V是否开会了,小V说没有,我说小V你骗我!便大步流星的走到会议室门口,看见琳正在晃晃悠悠的走来走去,我开始奇怪,琳说会议推迟到九点半,人事部通知发错了! 靠!靠!靠!我靠!我靠!我靠!靠!靠!靠! 我在心里除了会说"靠",我什么都反应不过来! 我辛辛苦苦坚持了5分钟的百米冲刺,换来却是这样傻B的结局! 我现在只有一个念头,就是再用百米冲刺的速度回到座位,去狂抽那两个该死的女人,并且是毫不留情的狂抽!狂抽!!!!   在我打开办公门的那一刹那,众人狂笑!其实包括自己!我这个人本来就是天生带有喜剧色彩的人! 我用无影手外加无影脚的招式,"狂抽"了这两个坏女人的脸N多下!哈哈哈~~~ 然后便绘声绘色,加上动作,并且伴有原声重现地给在坐所有的7个女人讲述我这一早"一场因假短信而引发的狂跑案"! 她们说,这件事也只有发生在我身上,才会有这么精彩的画面,就如同中彩电的那件事一样,我天生就是该演喜剧的! 一阵狂喷之后,我才抬眼看到小M在我的格子上贴着一张纸,赫然的写着四个工整的大字——"你被骗了"——— "执着"究竟是一个什么样的概念? ———————————————— 原来,有限期的等待,远远要揪心于无限期的期盼! 这也是头一次感受,头一次领悟! 只有真的体会了,才知道个中的真理! "看那满山红叶,俱是离人眼中血!"这句话很可怕!竟然把离人的内心写的这样鲜血淋漓!却又是如此的贴切!真实的让我窒息! 花自飘零水自流。一种相思,两处闲愁。此情无计可消除,才下眉头,却上心头。 已想不起来是何种心态下,在BLOG的标题里写下"你记得也好,最好你忘掉"这些字! 不忘也罢!既然忘不了,又何苦强己所不能? 其实强迫性的忘记,不也是一种对现实的逃避及懦弱的表现? 有些话,真的不能再写在这里了!我自己都要拿起斧头砍自己的脚了! 丢人又活该啊!明知道有些话不该问,却还是控制不住的溜出口,结果自讨苦吃! 在浴室里引吭高歌那首这几天一直在听的歌,又忽然意识到,现在这样无名的抵抗与拒绝,是原于"我真的受伤了"!

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而后/同样

而后, 随着一声真实原版的叹息,第三次看完"Spider Man". 每次看到结尾,我都掉眼泪,为了Mary对于爱情的大胆与执着,为了她不畏辛苦,最终所得到的幸福而感动,感慨! "我一直站在门口等你"多深情!   同样的电影,看后的感受也相同,因为一直都有着同样的心境,没有变过!

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一声叹息

22:20pm的地铁车箱里: 陈旧列车轮磨擦着陈旧的铁轨发出刺耳的’啧啧"声!透过空旷的车箱,加大了燥音! 我的眼睛死盯着<青年文摘>里的一则动人的故事. 善感的自己,总是很容易的被那些虚构的内容而感化到热泪满盈. 快到站了,我仍然关注着文章,感觉到一个男人走到了车门前,准备下车. 即使是列车发出那样大的磨擦声,我仍然清楚的听到这个男人从鼻腔里发出的那重重的叹气声! 这声叹气,让本因文章而感动的眼泪,再也止不住地滴到书页上……..   这个夜晚,因为这一声叹息,而变得那么的沉痛! 坐进宽大的出租车,手托着下巴,小皱着眉头,眼睛呆望窗外,耳边一直回响着那一声叹息. 收音机里,春晓的声音低沉浅吟:"那个冰冷的结局,把我永久的留在了严冬里,一直无法走出来!" 心里一阵阵的发紧,眼睛仍然呆望着窗外的红红绿绿. 夜色本阑珊,我却残忍地把它变成了一片水矇矇!   没有刻意记住从什么时候开始,我不再需要kitty的陪伴,就可以安然入睡. 但今晚,没有开灯,伸手摸索着枕边安放kitty的位置,碰到了这个软软的小家伙,温柔地把它搂进怀里,顿感心里踏实了许多!   还好!还好! 冬天正离我远去!  

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沉淀~~寂寞的岁月,叫做青春

*沉淀*   现在的生活状态,应该用"沉淀"一词来形容!   我是很喜欢"沉淀"这两个字,里面包含了众多复杂的情素,通过时间的累积,因而将复杂变得简单且平和,纵有再多的恩怨喜悲,也都变得清淡了!   一个人的沉淀,让我学会了宽容和释怀,学会了对过去的滴滴伤痛,封箱!然后坦然处之; 一个人的沉淀,要懂得体会寂寞,享受寂寥.让自己看清楚自己,深深的了解自己,这是个好的契机. 这段时光是难得的!因为不知哪一天,就会有双执子之手,与你偕老,若想独处,便是一辈子的妄想了!   忽而地,对着这两个字开始发呆,没有了情绪,没有了下文,没有了继续…….. *将一切寂寞的岁月,叫做青春*   如果爱情事业和家庭,在50多岁的时候,会如约而至,那么28岁,在你的眼里,又会是怎样? 当然是青春正好,可以安然地享受和追寻想要的东西. 既然如此,那你为什么还要惶恐?爱情,总会来找你的,你现在所需要做的,是安然地享受它来临前的时光,就像享受悄然而至的青春. 在爱情没有到来的时候,原来,我们可以安然地将一切寂寞的岁月,叫做青春!

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爱乌及乌

CCTV-6正在播放苏慧伦演的<终身大事>! 我的第一反应是要不要打电话话告诉企儿. 苏慧伦啊!企儿这么多年以来的偶像,如果没有这个女人,也许我和企儿之间不会再有下文了!   但立即我又打消了这个念头,还是不要告诉他了! 这个时间,应该是happy hour,他是不会在9B的!就算他在,也算了罢! 我又为何转告他呢? 难道是要提醒他,因为她,而有了我们的过去? 我们不会再像从前那样为了共同喜欢的人一个而欣喜了!   让我一个人静静的看着苏慧伦吧! 她现在, 就是我一个人的偶像!

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From 要我吃 To 我要吃

我不想在这里一字一句详细的介绍我的减肥经历,但我坚信,从十几年前那个面黄肌瘦,弱不禁风的小"林黛玉",变成今天这样"粗壮",像一堵墙般健康的我,绝不是偶然的!   长大后,记不清有多少次,见到妈妈的同事,无论是阿姨还是叔叔,都会感叹的对我说: "小羽呀,你长这么大真不容易呀,你小时候吃饭那么挑食,你妈喂你饭,你不吃,你就钻到桌子底下,你妈就跟着你也钻到桌子底下喂你……" 说实话,这样的桥段我当然不记得了,但我会跟我现在的朋友们讲,当我已经小6年级的时候,我仍然在挑食,如果遇上我不喜欢吃的东西,我妈会这样说"闺女,吃一口吧,吃一口,妈给你两块钱"………..可是我对钱没有兴趣,所以我依旧紧闭着嘴巴,坚决不吃!   后来,我不小心学会了游泳,这是个致肥致命的技能!  时间就这样流逝到高中时代…………..   那个时候各大商场流行身高体重测试仪,身边的女同学站上去后,仪器自动回答"体重偏瘦,请注意营养",唯独只有我站上去后变成"体重正常"; 我不要"正常",我要"偏瘦"!!!!!!我在心中怒喊! 我开始吃了人生中第一类减肥药"奎科",94年的时候,88块钱一瓶药,在那个年代已经是很贵了! 上课的时候,别人都在听讲,我则偷偷的用书挡住脸,从书包里小心的拿出纸包的"奎科",一共8粒,像吃沙子一样嚼,中午同学们都狂奔到食堂,而我只能静静的在教室里吃从家里带的两个西红柿充肌,同学们说我长了两个西红柿脑袋! 坚持了半个月,一整瓶药吃完了,结果可想而吃,一点效果都没有! ………………   说说现在吧,哼哼,不想形容现在的身材是怎么样子,只是我在心里一直暗暗的发誓,这辈子好好做人,下辈子争取投胎做个天使脸蛋,魔鬼身材的女人,一定一定要有双修长美丽的双腿!   当我这么暗自下决心的时候,我走到stella面前,轻声的问道: "亲爱的,你这包腰果能给我吃吗?你感冒了,又上火了,不能吃这些" Stella眨眼答到:"不能给你,因为吃这些,你会长肉的"! 哈哈,我哪里会顾忌这些,坚果类的零食,是我的最爱,那里面富含丰富的VE,VA,对于我们的身体,那真是好处多多呀! 不一会儿,一小包全部干掉!舔舔双唇上淡淡咸咸的味道!跨菜!满足之心,无以言表!   我承认我是个贪吃的人!但不是馋! 贪吃 VS 馋  这两者是不能划等号的! 贪吃要贪的有骨气!有气质!想吃自己去买,没钱买则忍着不吃!(咦?好像和上面写的事有些冲突!)   还有一点,我这个人太心宽! 俗话说,心宽体胖,真的很正确!但我就是这么一个快乐的人! 和我一起吃饭的朋友,看着我的吃态,经常说的一句话就是"看着你吃饭,就感觉饭特别香,特别有食欲!" 我说:"没错!谁要是有厌食症,看着我吃一顿饭,保证他的病立即好!"   从吃这一点上,就能证明我是一个很容易满足的人!因为在我的概念里,只有"不爱吃",没有"不好吃"的东西! 我总是一边吃着美食,一边动情的说"生活多美好啊!"   我跟maira说,"知足"是对生活的感激! … Continue reading

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做女人这辈子挺难!

做女人这辈子挺难!   漂亮点吧,太惹眼,不漂亮吧,拿不出手; 学问高了,没人敢娶,学问低了,没人想要; 活泼点吧,招蜂引蝶,矜持点吧,装腔作势; 会打扮,说是妖精,不会打扮,说没女人味; 自已挣吧,男人望而却步,男人养吧,说傍大款; 生孩子,怕被老板炒鱿鱼,不生孩子,怕被老公炒鱿鱼; 哎,这年月做女人真难! 所以要对男人下手狠点,对自己宽大处理为上!   祝妇女节快乐~~~~

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