Monthly Archives: July 2006

只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧，所有真心的痴心的话，留在我心中，虽然已没有他   或许没了那些片片段段，这里也就没有了闪光点，因灿没有什么激发我写作的欲望，不应该是这样的吧？ 昨晚是我活了28年来，真正意义上的自由之夜。爸妈去旅游了，因为下雨，我也很理直气状的不让大姨来家里陪我，而我，就理所当然的在外混了！多美好，盼了28年，终于盼到这一天难能可贵的自由，可是，事情就是这样，得不到的时候，盼着脖子都长了，得到了，食之又无味！   深夜跟小吴吴深谈一番，原来我的性格里有这么多不为自知的一面，我原本以为是对的好的方面，却无形地将我阻隔在我想之外。 俗话说，有什么样的母亲，就会有什么样的女儿。妈妈无时无刻地给我言传身教，努力把我培养成一个她心中的孝顺的女儿，她所希望那样的贤惠宽容的妻子，深明大义的母亲。每当她让我学做家务，都是以让我侍候未来老公为理由，我当然极力反对，因为我不想像她这辈子这样辛苦。可是，妈妈的风格，潜移默化，日日夜夜的影响几乎是根深蒂固的遗传到了我的性格中，把我从一个自私的小女孩儿，成功的培养成了一个事无巨细，婆婆妈妈的老大娘！   天！当小吴吴这样评价我的时候，我情不自禁的将头埋进被子里，怎么变成了这样？！简直是让我夜不能寐！ 难道又要全盘否定自己了吗？ 我真的要好好想想了！ 之前，我真的没有想过那么多，更或许是我想的太多，总是不适时宜的粗心和细致。该enjoy的时候，却被自己加绑了太多的束缚。 自私不是错，任性也是一种爱。 细心而自然，蝴蝶一定能飞过沧海，亲历的风景会更美！     让我感谢你，赠我空欢喜，记得要忘记

凡事都有个尽头，譬如忙碌。 我才明白，闲与忙的程度是成正比的！ 忙，是好的吧？可以让我的脑袋没有时间想那些叽叽歪歪的事，没有时间让我庸人自扰。 忙，还能够向自己证明，虽然曾被某人像垃圾一样抛弃了，但于这个社会本身来说，我还是有价值的！ 算了，不唱这高调，我就是个人才，不用向谁来证明！   一个人的下午。 把这段期间没有翻的BLOG全都扫了一遍，看着这些美女们的美言美文，感觉真是“美”啊！ 生活就是美的！ 至少，那恼人的忙碌并不是时时刻刻的侵袭着我！   上高中的时候，曾经很深很深的喜欢过一个男孩子，他不帅，但放荡不羁的性格让我为之着迷了很久很久。。。直到毕业后，初初工作的时候，还对他心有留恋。承认自己感情丰富，却也算是专一了，所以在心里暗自发誓，无论以后有怎样的生活，心里都要有一个小角落留给他，我这样坚持着，直到迟来的初恋。   当然，现在早已物事人非，他经营着自己的公司，并已快为人父。 之所以，感叹以上那么一小段，是因为觉得现在的我，再也不会为一个男人，这样傻傻地跟自己承诺，较劲。或者说，已没有了当年的这份勇气！   有谁比我更清楚，我保留了两年多的情感，现在只剩下零零碎碎的点点滴滴，正如流沙一样，飞速的，逃走般的，离开我的双手。 有谁能握住流沙？   败给了时间！输给了距离！拗不过现实！ 从何时开始，没有了脸红心跳；没有了锥心的思念；没有了碎碎念； 竟也现在甘心了，情愿了。 真没想到啊，仿佛在昨天我还以为，这辈子就这样交待在这个桥段上了。毁了！ 也确实，我还能再为谁激情吗？没大可能了！对于我这种性情的人来说，也算得上是一种沉重致命的影响吧！ 我甚至，没有想过，要在心里永远的给他留一个位置，不管自己是否能真正的做到。 唯一能肯定，这些经历过的啊，最爱的是这道风尘！   心无挂碍！ 这是很久以前的事了吧？如今又轮回到我的头上。 越发的感觉自己的个性越来越鲜明，喜欢与厌恶，好与坏，黑与白之间的界定没有了过渡的模糊。可还是改不了的一副软弱的脾气。过分的包容与宽宏，使得这难得修来的鲜明又再次变得隐隐约约。最终，矛盾的交著在一起，大概要这样过一辈子了吧！   该不该留下最后一丝的留恋？ 时间再过去些，或许也就没有了该与不该。到那个时候，根本由不得自己的意愿。就算再有不舍，时间当道，我也就是个凡人罢瞭，能奈若何？ 那么，我BLOG的精髓，是不是也会随之脱胎换骨了！ 再也没有了无病呻吟，没有了撕心顿足，不会让看者读出眼泪。因为这里不见了思念！   没有了欲望，男人，也就是个玩具的角色！闷时拿来玩儿玩儿，感觉腻了，就丢到一边去！ 不过，若真是这样了，我，还是我吗？ 我也深明自己做不到这样洒脱，否则，这长时间的迷途又是怎么来的？ 还好，我终于知返了！ … Continue reading →

明天是Q END最后一天! 马上就要看到自由的希望了!   但是, 黎明前, 最恐怖的黑暗, 正在向我招手!   再过13个小时…….   哼哼! 让这些破PO来的再猛烈些吧!!!!!!!!!!!  

忙得想骂人! 忙得想打人!   谁自愿让我来骂一骂? 谁自愿让我来打一打?   哈哈哈 ……..

水至清则无鱼, 人至贱则无敌! 是不是当贱到极致的时候,我们也可以视"è´±"为一种本事,一种境界,甚至获得尊敬呢?   估计,凡是谈过爱的人,都多多少少犯过贱吧?只不过程度深浅不同罢了! 每个人犯贱的过程不同,目的不同,结果不同! 犯贱是不是会让我们更舒服些?哪怕只图一时的安逸? 贱到头了,极致了,也就懒得再继续贱下去了! 所以,犯贱的人们啊,不用担心自己这样做是对是错,也不要急于纠正这种行为,因为早晚有一天不会再贱的!   可笑的是,有时候停止犯贱,是因为一个很小的,不起眼儿的原因,在这里,就不特别指出了,呵呵……   你若想打电话,就打吧!反正也改变不了结果,只为了求得心里暂时的安宁,否则连觉都不好睡了! 都知道,终有一天会不再见面,爱谁谁了,还能怎么样呢?真到那个时候,就算心里的感觉还是真切切的,也无济于事了! 所以,对自己这种行为的纵容,也都是有很漂亮的理由!   昨晚回家,妈指着床上的Kitty说,你看看它现在是什么颜色… å’¦?这只可爱的Kitty是谁家的?呵呵.原来它的身体是白色的! 岁月不只在我的容颜上,我的心里留下了痕迹,就连在Kitty,也没有放过.很长一段时间,我以为它就是灰黑色的了!这样我还能接受!因为我一直活在以前,以前的东西,在我心里是不会变的!我不怕岁月的无情冲刷.   猪头以前也不是猪头,现在忽然变成猪头后,我难以接受,有些陌生的不认识了! 而Kitty,也或许应该就是保持灰黑色的,恢复了半来面目后,我反而也不喜欢它了! 没想到,我好色到如此地步了! 这也足以说明,我喜欢的,也只是过去! 我庆幸,我并没有因为好色,因为喜欢过去,而赔了我的未来!   哈哈哈,忽而想起那个人在K这首歌的时候,边奋力地唱,还边用手指点着电视屏里的陈小春…颇搞笑!   我这样强悍我这样硬朗我对着你那轻佻怎么不懂反抗我这样强壮却这样陪葬爱你就似个信仰再痛也会向往我将毕生威武放低做块阶砖给你垫底未算低未算低若你想我吠我将毕生机智放低做个阶梯给你上位话到底辩驳完全无谓别笑我我犯贱被嫌弃也像蜜甜别劝我我自愿下来这条贼船别理我我犯贱被磨折也是自然别救我我自愿并无怨言你那样无理却最具人气我丧尽理智爱你都只得到跟尾你接近完美我接近麻痹我要用最痛那里领教你的真理别笑我我犯贱被嫌弃也像蜜甜别劝我我自愿下来这条贼船别理我我犯贱被磨折也是自然别救我我自愿未曾惹人爱怜对!我犯贱被流放也像乐园别劝我我自愿未能半场弃权别理我我犯贱若离去戏就做完别救我我自愿并无怨言我看你也极面善像镜子放面前  

本来不想在这一天,再多说什么惆怅之类的话,却又忍不住想上来,和自己的心粘一会儿……   今天,没有像去年,在那个时间,去那家餐厅,寻找当时的情景,对应当时的心情. 今天,我要自己不难过,不失落,就算没有什么可高兴的事,至少也要平平静静地过这一天,在今天,我只要两个字"心淡".   其实也好不容易,在三年后的今天,我们终于可以再在同一片蓝天下,呼吸同一个城市的雨后空气,之前的每个7.9,我都是多么希望可以这样.甚至奢望两个人可以一起度过,可以不提这是什么日子,只要两个人一起就好. 今年,实现了,很自然的,就实现了.却没有了任何意义,甚至连对方的声音都没有听到.时间的拉伸,让我也没有了任何的希望和奢求.空间距离近了,反而把我们的心境拉的更远了,或许是怕无语的一点点胆怯,更或许是时间带给我们的可恶的陌生感.   我不得不一次又一次的提到"时间".一切事由起落,开始与结束,都离不开这两个字.它可以包容所有的过往以及未来,周而复始,我们总是在时间的轮回里选择一个人快乐,或者是两个人幸福.   生命中有,有太多的"第一次".爱时,我们会不计后果的拼命付出,为了是让这"第一次"可以天长地久. 第一次说爱你 / 第一次牵你的手 / 第一次吻你 /  第一次躺在你的胸口….. 让我们的爱更纯粹,更鲜活.   总有一份爱,会令自己死守,让自己苦心.若干年之后,那份感觉仍然挥之不去,这不是刻意的牵情,而是我们早已把这爱深深的融入到自己的骨髓里,灵魂中. 正如这又飞逝的一年,我还依然固执的自我着! 我毫不吝惜,用我宝贵的青春,在心里刻刺着印痕!   03.7.9. 于我来说,至今生命中,没有哪一天,比这一天更重要. 如果幸福不能够长久, 有过, 夫复何求!   那个最熟悉的陌生人 —– 一生安好!

这是一段开心到忘了自己是谁的日子!   有百年不遇的kick-off,舒服不愿走的9B,说不完的Yoo~~,有吃不够的尚品小笼包,有可以为之圆满的时时乐和香鼎鼎,还杜撰出了"千爱",有深夜钱柜里的"心淡",还有石景山游乐场手握手的过山车………   形影不离,好似不曾分开过!   面对着快乐和任性的同时,心里是一层一层的寂寞,因为知道,这都将会是过往云烟. 暧昧是用更多的失落做代价!   很久前,这里还有你的留言,我把SPACE当做我们之间沟通的方式. 后来,你不再路过这里; 再后来,这里没有了两个人的故事….   那是不可轮回的~~~暧昧的七月  

Sui顺利的,无惊无险地度过了她的平安夜!   她在无可抗拒的社会体制下,不可自控的制造着疯狂刺激的快乐! 当然,小小的纰漏,险些让她付出惨痛的代价!   在制造"草莓"之后,压力与害怕,强势的趴在了那片刻的欢愉之上!这样心机重重,这样舍身忘死,不就是为了寻找回来这份久违的轻松吗? 我说,这是小情儿的半故意状态.虽然他知道这样是不可为,是要惹祸的,但男人潜意识里的占有欲,顷刻间让他失去了理智! 然而Sui,也被这来得太快的激情打败了.她无法抵制,她也不想抵制!这纷纷淡淡的生活,让她的内心早已开始蠢蠢欲动了!她知道,她们始终是要约束在体制之外的,这份情爱,是永远不能见光的!   他也只是她的情儿! 他是喜欢她的,我想!她也是中意他的,这没错! 她们这样的关系,也未常不妥! 因为彼此的生命中,已经有人来承担对自己的责任,余下的,便是自己可以利用和享受的了!   看来,这个年代,无疑是浮躁的! 我们唯一能做的,就是在不伤害体制内另一半的情况下, 在这晃荡的上下沉浮中,尽快找到自己的支点吧!  

小羽今天是多么的惆，多么的怅啊！ 小羽今天又要无病呻吟一下了！   头很疼，我皱着眉。他小心而又温柔的按揉着我的太阳穴。天气很冷，我把双脚贴进他的肚皮取暖！ “你们快结婚了吧？” “结婚是一定的，但时间并没有定下来。我跟她感情很稳定，但是。。。” “但是总觉得缺点什么，是吗？” 他肯定的点点头。 “是缺少激情吧？” 他再次点点头。眼神中流露出少许的遗憾。   我控制着自己的情绪，要自己不心疼他，不替他难过。这是他自己选择，他有他的路，他有他的生活，有属于他们的幸福。虽然他们那份感情看起来有些平淡，可那是真真切切的在一起啊！   我内心是高兴的！ 如今的我，可以做到心坦然的跟他聊他们之间的爱情，即使他身边的女人不是我，我也没有心生醋意，心无嫉妒之感！甚至，我希望他们是有未来，是有圆满结果的！ 只要能像今天这样，两个人坐定下来，彼此面对着彼此，看着对方的眼睛，没有脸红，没有心跳，没有伤感，没有默默的眼泪，就这样像老朋友一样，像亲人一样聊着天，这就是我的幸福了！   从他出现的那一秒开始，他就像一个大大的太阳一样，照耀着我的生命，那阳光的余辉至今还斜斜地扫到我阴暗的小角落里。 我又怎么能注意到别人的闪光之处？！   有那么一瞬，我是可悲的！ 我想要全新的未来，但我潜意识里的另一个小我，却强烈拒绝着我这样做。这个小我，总是在大我清醒的时候，就露出她邪恶的一面，她正在一点点侵蚀着我的青春！她强大的力量，让我自己极端迷惑！让我开始怀疑自己，到底还要不要另一个新的未来？还是就这样，一个人步履蹒跚的走下去？   小S更换了她的BLOG页面。从她拥有布劳格的那天起，她就没有换过背景图案。她说这样个图在预览的时候，可以清楚的看到那支咖啡杯，这可以让她总想起那些在StarBucks的片片欢愉！ 虽然她时而娇横，时而任性，但我总能很理解她对他的感情！ 虽然我并不用包容她跟他之间的往日情，可我总是很自觉，很多余的套用在自己身上，然后去充份的理解她！当然，每次小S不理解我的时候，我是很懊恼的！   她见不到他，她可以经过时间的冲刷，淡忘了他！ 她马上就要见不到他了，她仍然可以通过空间的转移，释怀他！   而我，不管有多努力，我仍然要不时的面对自己的过去！ 当我哪天瞎了，聋了，我是不是就可以当他消失在我的生活中了呢？   小羽今天是多么的惆，多么的怅啊！ 小羽今天无病呻吟完了！

我曾经写过一篇<如果我是男人>. 把自己心目中经过细细总结的完美男人形像一一尽述,我知道没有最好的男人,只有更好的男人! 我以为,我所描述的理想男人,红尘人间是根本不存在的,就连天上的人间,也是个稀罕物种!这样的男人完全是理想虚幻的! 而就在今天,无意中链接了同事朋友的BLOG,我竟然发现了真情青蛙的痕迹,我简直不敢相信自己的眼睛,原来,这种理想化的男人,竟然是真实存在的! 当我看完他这篇<致我将来的妻子>,与我的<如果我是男人>简直有着异曲同工之妙!很自然的,我被这个陌生男人的文字感动的一踏糊涂! 这个年纪不大的男孩子,能用如此成熟宽容的心境来爱他的她,这本来就是一件另人不可思议的事情! 在这个浮躁的,充满不安定感情的年代,晃然冒出这么一个可爱的家伙来,确实是让人觉得–爱,就是这样简单! 虽然不曾与他谋面,但我仍为世间能拥有这样有情有意的绝种好男人而感谢生命中,还是有奇迹的! 当然,幸运的女人,只有一个! 那么,就让我们这些自认为幸或不幸的女人或者小女人们,一起搭乘这坐"幸福的摩天轮",共勉他这篇心灵读白吧!让我们一起感动一把,在这个浪漫的夏天!     °致我将来的妻子°          一、嫁给我，做我的妻子。虽然你不是一个漂亮的女孩子，但是我可以向你保证，在我眼里，你将是这个世界上最美丽的新娘。而且在结婚以后，你在我眼里，依然是这个世界上最美丽的妇人。我希望在你八十岁的时候，俯在你的耳边，告诉你：“感谢上帝，他赐给我一个世界上最美丽最可爱只是没有了牙齿的老太婆。 　　　　　　二、结婚以后，如果你依然希望做你的事业，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，我向你坦白，我分不清黄豆芽和绿豆芽，而且我会把厨房搞的一塌糊涂，但是我将尽力照着《厨房美食》上的话去做，努力把自己培养成为一个伟大的厨子。 　　　　　　三、如果你渴望避开尘世的喧嚣和烦扰，渴望做一个安安静静的小妇人，那么，我将尽我的全力去工作，去挣更多的钱来维持这个家庭，只是，只是我的臭袜子要归你洗。 　　　　　　四、我向你保证，我将推开一些不必要的应酬而早些回家，因为我知道你会在家里很寂寞，而且会为我担惊受怕。而且，我向你保证，无论我回家有多累，都会认真的听你倾诉你一天所经历的事情，因为我知道你需要理解与支持，我是你的丈夫，这是我的职责。 　　　　　　五、和我生一个孩子。我希望可以和我们的孩子一起在你四十岁生日时在你的生日蛋糕上只插三十六根蜡烛。而且，我相信咱们的孩子会一改往日的调皮，一脸庄严象个小大人似的对你说：“天啊，老妈，你看上去只有三十岁，我的同学们都说你更象我的姐姐！” 　　　　　　六、我会忠诚于你，忠诚于我们的家庭。因为我知道，这是一个男人应尽的责任。而且我知道如果我一旦背叛了你和别的女人有了不干净的来往，我会愧疚，愧疚使我自责，自责使我无颜面对你，无颜面对你会使我想要逃避你依然纯洁的眼睛想要离开你，而离开你，是我这辈子最不愿做的事。 　　　　　　七、如果有一天你厌了倦了，你渴望离开我去自由的飞，我会为你饯行，虽然我固执的认为在你臂弯的甜美远胜于世界上任何的自由，但是我没有权力去希望你也这样认为，我想我会对你说：累了，回家；倦了，回家；受伤害了，回家。我是你的丈夫，会守侯你的归来，这个家是你的家，这个家的灯将永远为你而燃。 　　　　　　八、如果有一天你爱上别的男人要离开我，我向你承认，我会吃醋会勃然大怒会伤心会痛苦，但是最终还是会选择分手，我只是希望那个男人能如同我对你一样善待你，呵护你，照顾好你的今生今世，我会依然如同以往向上帝祝福你，而且因为你不在我身边，我无法亲自照顾你，所以，我会祈求上帝一千倍的祝福你。 　　　　　　也许几年后我会有新的妻子，也许我将孑然一身独孤终老，无论是那种情况，如果你有了困难，请你一定要告诉我，在不违背道德的情况下，我将竭尽所能来帮助你。 　　　　　　九、我不知道前生前世我们有没有在一起，但那已经是过去式了已经不重要；我不知道来生来世我们会不会在一起但那太遥远了我无法去把握。我只在意今生今世，我希望在我有生之年，可以尽我最大的努力，让你在我的怀里，不惊风，不受雨，健康，平安，快乐。 　　　　　　十、我爱你。 ****************************************************************************   朋友们,感动吗?那请先等一下! 如果你觉得这文章眼熟的话…………是的!这是Z-Buffer同学抄来的~~~ TMD,我居然被忽悠了!