小羽

本来一直想在来香港的第一天就开始写博客，简单记录一下在这里的生活，可是无奈每天都太忙了，倒不是忙着工作，而是忙着这儿看看那走走，每天玩儿的都累成死狗一样，多亏林先生的精心安排！

从来港的第一天，我老公就开始每天都问我10几遍开不开心，他特别紧张我，有时候刚一睁眼，我老公就问我，开心吗？我抠抠眼屎说，我操，刚特么睁眼，这一天还没开始呢！好嘛？！

有时候早上，刚下楼出门口，我老公就笑咪咪的问我，开心吗？我又惊愕了！“我草，刚特么下楼啊大哥，我哪儿知道今天开不开心啊！”

反正每天的主题就是一个：你开心吗？你开心吗？你开心吗？

我问他，如果我不开心，你会怎么样？他说他会想办法让我开心。所以只要是休息，小江就绞尽脑汁想带我去哪儿玩。从认识到现在，3年多了，一直都还这样呢，非常喜欢与我分享他所喜欢的一切。

我老公有一颗小孩子的心，在外人面前装深沉，但在我面前特别幼稚。都说，如果一个男人，在一个女人面前是幼稚的，说明这个男人，把自己的全身心，都交给了这个女人。

我老公给我的安全感是200%的！那是因为他做到了！这种安全感不是凭空冒出来的！
我同学说我不应该完全信任我老公，我说为什么不呢？！
我同学说我没有危机感，我说为什么要有呢？！
明明两个人好好的，非得时刻给自己一个警钟，他妈的有病啊！
那是悲观的人生观才会这样，而我一直都是积极的人生观！
好不容易有个好好过日子的人，何必给自己添堵呢，真要是有什么的话，就再说呗，都这么大岁数了，还有什么风浪禁不起呢！

珍惜并且好好享受眼前幸福的每一天才最要紧！！！

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也不知道从什么时候开始，姐妹之间的聚会变的很难搞一起，闲聊吃饭八卦发呆，如今都变成了奢侈。也不一定都很忙，只是好像没有力气再在一起 happy hour，那是需要精神和精力的。昨天小范围的小聚了一下，大家都准时甚至是提前到达相约地，原来并非我们爱迟到，而是北京的交通，把我们的守约习惯拉下 了水。

昨天见到李总，她对我说的第一句话就是“我也要做个妇科手术”，娜姐说也想做个脊椎 手术，于是开始一起讨论哪家医院好，哪个医生好，如何去看病，如何省力又省钱。讨论了二十分钟，娜姐忽然总结说，以前我们在一起都是讨论吃喝玩乐，哪个餐 厅环境好东西又好吃，哪家夜店好玩，哪个城市可以去旅游，现在竟然在讨论去哪个医院看病，时光再荏苒，也无法接受这种老大妈话题一样的转变，实在是让人心 生凉意，不忍听下去。

可是生活就是这么一步一步向前走的，这路上，都是喜忧参半，没有绝对 的快乐，也没有绝对的悲伤，都是高低起伏，不为人控。娜那说她现在不快乐，不快乐这三个字，总是让我很唏嘘。多少年前，我一直认为自己是天生来制造快乐的 机器，而现在，我的快乐，也确实是需要制造而来，而非自然。

小江现在的工作是个新的起点，正处在很艰难的阶段，很遗憾也很着急，此时不能亲陪在他身边为他加油打气给他支持，只能在远远的2000公里以外祈祷一切平安。

以下是他前几天在skype上的真情流露，mark一下。

[10:47:02] Aston Lam: 我想快點搞好石澳的房子及菜田
[10:47:17] Aston Lam: 週未可以去玩玩
[10:47:37] Aston Lam: 沒有你, 很悶
[10:47:40] Aston Lam: 真的

 没有你，很闷，真的。

 看到这7个字，我的眼泪瞬间掉下来了。小江有很重的孩子气，情感表达也偏含蓄，不是很肯定的事，他不会轻易说出来，但如果说了，就是真情流露，可信度500%

 猜想也许是他昨天工作小挫败的小小低落情绪的原因吧，希望我能在他身边陪着他，给他鼓励，给他加油，给他开心，给他管，满足他大男人的心，补充他足够的动力去努力工作。

结婚22个月，在我妈和林先生的细心呵护下，我成功的贴了15斤的肉肉，快不能见人了。都说自信的女人不减肥，这22个月，林先生对我的爱，足以把我幻化成一个自信满满的女人。他常常一边说我是胖胖猪，一边使劲往我嘴里塞我最爱的薯片，我说不吃不吃了，太胖了，他就总是哄我说，再吃一口再吃一片。

我自己心里特别清楚为什么我婚后能如此勇敢和胆量长15斤肉，我自己心里很明白。这得感谢我老公。自从他来了我们家以后，顺理成章的承接我妈侍候我的任务，从一个人变成两个人照顾我。认识的一个大师说我生下来就掉进福堆儿里了，真是一点不假。

不过从昨天开始，我终于又有点想减肥的念头了，重拾美丽，要不然对不起自己。还不到40岁，我不能就这样自我放纵任肉游。我也想跟老公拍照的时候，他身边是一位美丽有韵味的师奶。

希望几个月后去香港生活时，我以一个崭新的面貌出现在他和家人朋友面前，给我老公争光博面子。

此时，心里乱乱的，休假这一个月，生活的变化还真不小，而且渐渐的就要开始新的旅程了，前途茫然，并不像看起来那么美好，我不是多虑的人，也不喜欢杞人忧天庸人自扰，可是，在这个年纪，要开始独立的生活，我这个温室里的寄生虫，心里无法不揣揣不安。

珠海。6月22号下午看的房子，23号早上就交了订金。下午赶回香港江面试，没曾想就这么成功了。这意味着，嫁鸡随鸡，我也要随江回港生活。

此时，我也才真正的感受到江在一年半前放弃香港的一切只身投奔我来北京的内心该是怎么样的波澜起伏，一个大男人，面对不熟悉的环境和人文生活，想必比我这个事事不操心的女人更加不安惶恐吧！

衣食住行，房租，消费，做饭，家务，出行，语言，文化差异，家庭，这种种，都是我不懂的不会的，纵然相信自己有能力尽快适应一切，也还是对未来那么的迷茫，我能喜欢香港吗？

我以前是那么的膜拜香港，那么喜欢香港，香港的一切都是美好的，迷人的，刺激的。而今即使我可以真的天天对着大海发呆，而那样的日子，除了无聊，我有能力去享受吗？

1999年第一次去香港直到上个月，去过香港无数次，我怎么可能想过，我真的有一天，会在香港生活，这比梦还不真实！

能说自己求仁得仁，这是一件多么不容易的事，目前，我可以说，我是的！我很幸运！

非常幸运！其实结婚之前，我也没有很具体的设想过婚姻生活应该是什么样子的，只是知道我要结婚，我得结婚，我必须结婚。但是结婚以后日子该如何过，我没有概念，也没有怎么想过，因为都不知道对方是谁。

遇到小江之后，忙着谈恋爱，忙着确定关系，然后忙着订婚期，忙着婚礼，也没有想过以后的日子该怎么经营。也许是年纪越来越大，幻想的成分越来越少，讲求实际，踏踏实实的一步一步的走，这才是我想要的。

而今，小江在北京跟我们一起住了一年多了。这一年多，开始三个月的大事小事磕磕绊绊已经烟消云散，大规模的磨合只用了三个月而已，这是我们全家人，我，小江的共同努力，也验证了那句话，不是一家人不进一家门。妈妈对我的正确引导、对小江如亲生儿子般的培加爱护；小江的懂事与勤快，让我们很快的融入到一起，变成完完整整、相亲相爱的一家人。

这个周日天气不太好，小江和我在家里躲雾霾。我是真正的在休息，而闲不下来的小江，先是起床后给身体不舒服的妈妈煮了一大碗香喷喷的面条，加了一个鸡蛋，还有火腿和烫青菜。我妈吃起来舒心极了。我妈没享受到我这个做女儿的福，却享受到了姑爷福，连我都感动，从心底感谢小江对我妈妈的照顾。

我妈吃完了，江又开始准备我们两的午餐，清洗虾线和青椒，洗米蒸饭，做了冬荫功汤，他不会做复杂的菜，不过赶上我这个吃货，我们两也是吃的满满足足的！

下午我坐在沙发上看电影，小江刷碗、擦地、洗衣服、给鱼缸换水，把头天晚上洗干净的窗帘挂好，又接着洗纱窗，再擦客厅的玻璃，清洗水池，收拾厨房，给我切水果。。。。

我的天，这一下午，他干了多少活啊！我有点不好意思了，跟他说我洗碗，他怎么都不用。也不知道是怕我洗不干净呢，还是心疼我不想我累着。好不容易干完这所有的事，他还说要下楼洗车，大鼻子大耳朵的人，太有精力了！我坐在沙发上眼睛都快睁不开了！我左拦右拦啊，拦了三四次，才打消他下楼洗车的念头，我必须要让他闲下来休息一下，我这闲不下来受累命的老公啊！

可是看他把家收拾的这么好，唉，又有几个人能像我这样享老公福呢！心里特别满足，满足的无法形容了。家，就应该是这样的，哪儿都可以不用去，两个人就这样相守着，看看电视，吃吃好吃的，臭贫一下，绊两句嘴，都是情趣，都是家常，都是幸福！！！

求仁得仁的日子，夫复何求！

有些事情放下了，是因为有些事情来了，有些事情来了，好不容易放下了，却又因为它走了，而又重新提起，太难懂了，这世界，这人心，这自己，能把自己看清，也许要花上一辈子的时间，直到闭眼的那一刻，因为不经历，想像中的自己非真实的自己，那个真实的自己可以让自己惊讶到掉下巴，也可以让自己啼笑皆非。

40天，如同一场梦，晃如隔世，生命的相联，你不得不感叹万物皆奥妙，就是那么一瞬间，生命就与你相联，也就是那么一瞬间，它即逝了。你哭又有何用，请问！

如果是自己的业，能消掉一些，受些苦也是值得了吧，如果不自己承受，又有谁能代替？已经非常庆幸嫁对了人，这些皮肉之罪，是一种洗刷，为了日后好过一点。

就怕人芸亦芸的脚后跟疼，可是右脚跟这两天还是不可避免的隐隐作痛，也许总要留下些症状来纪念这次的收获与失去。

那个小生命，现在已化作衣柜里的那两双初生儿的小袜子。真的是为了忘却的纪念吧！痛么？怎么可能不呢？真的痛么？又有什么痛可以抵的过时间的冲刷，那是一件发生的了事，它不来也不去，永远就停留在那里，忘记也好，残念也罢，它不会随着我们的意愿而决定去留，它的时间空间，跟我们已经不是一个次元。

感谢林先生的陪伴，他的拥抱，他的眼泪，让我动容。也让我知道，女人坚强过男人，我的男人，才是我的第一个孩子！婚姻里的爱情太彻骨，原来不可以用语言来形容，细腻到行云流水般，潺潺不休。。。。。。

2013年快结束某一天，小江在MSN上跟我说，你的博客已经很久没有update了，我挺惊讶，没想到他还记得这里，他说他是我的忠实读者，我笑了。

他或许不懂女人在生活风平浪静的时候，其实是没有那么多感慨的。如果有一天，这里频繁更新，一定是我的生活起了大变化，而且未必是好的变化。

自从有了微博，别小看短短的140字，它可以每天时时的把我的灵感榨干。而后又有了微信，把我想对小江说的柔情密语，更是分分秒的就递到他眼前他耳边。哪里还会有时间宠幸这里。

我曾经说过很多次，以前情场失意的时候，第一件事就是把张小娴的书看了又看，眼泪掉了又掉，使劲在那些矫情的文字中找共鸣，仿佛每一个女主角都是我化身。然后一篇篇的读后感如雨点般散落在我的博客里。当爱情又来临的时候，便不记得张小娴是谁，哎呀，书中的故事太痛苦，我不想与其共鸣。

而今，我几乎成为了世界上最幸福的女人，平静快乐的生活，已经把我那个天真烂漫，或者时而怨声载道的小怨妇，变成了胖胖猪的单纯小傻瓜，只因为有一个爱我的男人。

女人幸福不幸福，是不是真的快乐，不是一堆高档化妆品，不是上万块的燕窝，不是几十万的包包衣服堆砌而成的。其实很简单，只需要一个爱她的男人陪在她身边照顾她爱她即可。多简单？不，这是缘份，更是命！

我曾多少次在心里暗自的庆幸我就是那个幸运儿，一定是我前几世做了不少好事，修来视我为掌上明珠的父母，和一个对我细心倍至的小江。当其他的朋友被家事所困之时，我仍然可以臭不要脸的在网上晒幸福秀恩爱，是谁给我的勇气？是小江！

我估不到当2014年新年钟声敲响、焰火升腾的那一刻，我会激动的咧嘴大哭，小江只知道这是我的梦想之一，要和爱人一起倒数，但是他不知道，我为这一刻的到来，历尽百转千回。因为他的出现，让我几乎冰封的心，终于融化发热，以至于看到动人的爱情故事时，我又可以流下感同身受的眼泪，这对我来说，是多么的重要，我显险变成了木头人。

如果非要说我什么，我最想说的就是感谢！感谢老天，感谢父母，感谢小江，感谢自己，感谢朋友。35岁了，不是每个单身女人在这个年纪依然可以收获心仪的男人和纯真的爱情，这种幸运，足可以让我感谢一辈子！

今早看《咱们结婚吧》，果然对桃子那么关切，又想到小江在元旦那天给我的惊喜，眼泪刷刷的流，以前看这种片子的眼泪都是苦楚。而今，他妈的，真的是由衷的感动和快乐！！！

片尾的歌词，简直就是为我量身设计的呢~~

到了某個年紀你就會知道
一個人的日子真的難熬
漸漸開始嘗到孤單的味道
時間在敲打著你的驕傲

過了某個路口你就會感到
徹夜陪你聊天的越來越少
厭倦了被寂寞追著跑
找個愛你的人就想托付終老

能陪我走一程的人有多少
願意走完一生的更是寥寥
是否刻骨銘心並沒那麼重要
只想在平淡中體會愛的味道

終於等到你還好我沒放棄
幸福來得好不容易
才會讓人更加珍惜
終於等到你差點要錯過你
在最好的年紀遇到你
才算沒有辜負自己

我相信，幸福，没有谁能够唾手可得，那是修来的，还要学会珍惜，否则，它永远不会属于你。

6月11日，当我和小江来到熟悉的台北西敏试婚纱，我并没有想像中的那样激动，穿上美丽婚纱的那一刻，看着镜中的自己，内心没有一丝一毫的波澜。和造型师商量发型的时候，一旁的小江不经意鼾声肆起，我哈哈的笑。

6月12日，正是端午节，大大的太阳当空照，我和小江手拉手走在中山北路找摄影棚迷了路，西敏联系人的电话也没有带，进退两难。小江说，如果再找不到路，就回家吧，我说好。最终，还是小江想办法找到了路，此时已经迟到半个小时整。

小江没有再责怪我，还去7－11给我买了早餐。我化妆的时候，小江又睡着了，他很累，我知道。我又哈哈的笑他，那笑声里除了宠爱，还有心疼。

而我妆容一切妥当时，心里仍没有一分分的激动，为何会这样？我轻声的问自己。披上洁白的婚纱，这一幕，期盼了多久？5年？10年？15年？这都不重要了，原来。当下心安，充实，就最最好。

小江上妆换了Tuxedo，我眼前顿时一亮，男人也有成熟之美。这就是我一直在等的人啊，世事无常，小江你好！

整个拍摄过程，我笑场N次，小江反而全程淡定，几次鼻子碰鼻子，闭上眼睛，露出幸福的微笑。面对于我零距离的这个男人，从心底散发出一份恬静，我知道我很爱他，我即将属于他，这多好啊！

真的没有更多的形容词能够描述我内心的感激与喜悦。爸妈的畅快都已写在脸上，写在笑声里，给自己一个温暖的归宿，让家人亲朋安心。完全数不清此时我已经得到多少赞美与祝福，我是如此幸运儿，集于我身上的爱与被爱，皆成正比。

因为小江对我足够的爱，才可以让我真实的做我自己，放心的在他面前喜怒哀乐，这是我对他最大的感激！我该如何报答你？我的爱人！！

 

刚认识小江的时候，他就说他不能睡懒觉，他是劳碌命，睡多了会头疼，小江的话，我字字都记挂在心上。于是傻傻的我认为即使在周末，小江也只能至多睡到9点多，可是，在往后的日子里，大部分的时候，他都是睡到10点半以后甚至是11点半以后，即使是这样，在我看来，他还是不能多睡，睡多了他会头疼。

今早，我10点多给他道早安，他没有回信，OK，他还在睡呢我心想。11点半的时候，我本想告诉他我在看“哆啦A梦”，没想到手机的相机突然死了，所有的相片全都消失，我有点儿不知所措，心里回忆着那些和他一起或者有关他照片都还没有存进电脑里，真是可惜又心痛不已，于是微信告诉他这个坏消息。又过了快1个小时，他还是没有回复我。于是我又想到昨晚那个梦。梦到我们宴请四方宾客宣布我们已婚之事，婚宴后，他只给我留了一张字条，便消失于我的生命中，他没有说为什么要离开，也没告诉我他去了哪里。我呆呆的拿着这张字条，猛的惊醒，发现是梦，心中不胜庆幸与感激！还好，只是个梦，只是个梦啊！

可是小江为什么直到中午都还没有消息？心中升腾起无数个小问号小问号小问号？？？那些不该有的想法和小阴暗一股脑的没完没了的在我眼前晃悠着，那些声音在我耳边回响着，极不可控。小江，你在哪儿呢？你是不是在维港看那只从荷兰游过来的橡皮小黄鸭？小江，是不是人太多太嘈杂，你听不到我的微信响了？可是从早到现在，我也不相信你没有看过手机，小江，小江，小江……你是不是……？那梦，真的应验了么，难道？！

胡思乱想到这些，我简直，我的心都缩到了一起，拿起手机拨通了他的电话，电话那头是他懒洋洋的声音，12点半了，他竟然还在睡觉，想到了无数种可能，我都没想到他还在赖床睡觉，顿时，我汗颜，我自责，而我那颗悬了一上午的心，也悄悄的安然回到了肚子里自在了，跳动正常。

我承认，也只有我心里最清楚，小江的出现，让我变得从未有的自信和踏实，那种遇到对的人的感觉，我从未拥有过，而今，我体会到了这种机缘带给我的安静与平和，哪怕他是我的手中沙，我也不会不顾一切的紧握，我知他不会流走。我放心的摊开手掌，看着这细沙静静的躺于我的手心，我一粒粒细数，品味，悠然，欣喜，他不会走，他是属于我的，我也终将是他的，我知，我懂，我相信。

我又真的是100%的相信吗？那为什么他不回信的时候，我的心是疼的，我的眼泪止不住的打转，我还是那么的担心和害怕，那种近乎抓狂的感觉，默默的爬上我的皮肤每一处，在我的血液里癫狂作乱，我假装视而不见太久了，以至于自己都信以为真，我是真的强大了，我全身充满了正能量，原来，并非如此啊！

然而这突然袭来的担心和害怕，又让我微微一笑。用脑子的，不是爱情，用心了，才会有这样的揣测与不安，也让自己明白心里那份坚定的决心有如它山之石，坚实不摧！

就让我像一只脆弱的小羊羔一样的去爱吧，怕这怕那，怀疑这个，担心那个，都没所谓，那才是我自己，那才是我爱的方式，我因投入，让我不再畏手畏脚，无论结果如何，对得起良心，对得起光阴，对得起一句我爱你！

不依靠不妥协，是一种姿态，不是我生生相伴的爱情。我要用我的真心之爱，握着小江的手，相依一生！