感谢!

这一早上,有很多的话想说出来,此时打开页面,却托着腮,不知从何处落笔,万千思绪,百感交集,化为两个字:感谢!

感谢我自己的勇敢与坚持,感谢林先生的爱护与牺牲。爱这个字,竟然是这般单纯又复杂,想在一篇博客里说清楚,怕是不可能的了。昨晚睡的晚,早上醒来脑袋蒙蒙的,就看到林先生的微信,他已经跟他妈妈说了他明年计划来北京生活的打算,对于此事,我内心一直惶恐不安,一方面非常期待他的到来,另一方面又怕他的父母不舍得他,人之常情啊!每当我心里有疑虑的时候,林先生总是能给我吃一颗定心丸,让我安心放心!

其实,地球上的两个陌生人,能相遇相爱多么不易,除了彼此的爱与包容,还有珍惜。相爱的两个人在一起,要经历那么多的风风雨雨,若不是珍惜,又怎么会携手相伴一生呢!

感谢生命的际遇,珍惜眼前的有缘人,多难,都要走下去!

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还有进步的空间

此时,林先生就坐在我旁边,陪我在酒店lobby上网写辞职信,他拿ipad玩儿锄大地。场景很温馨,让我心里暖暖暖暖暖暖暖暖暖暖。。。平淡,却这么真实!

刚才在房间问他,如果我离开他了,他会生气吗?他说不,我问他为什么,他说他会自己反省,他哪里做的不好,以至于让我离开他。我听了心里酸酸的,又特别的感动。每当我耍小性子的时候,他的答案,总让我贴心到想哭。

我问他林先生,你2013的新年愿望是什么,他说是生BB,我有点儿紧张,不知道他会不会和我生BB呢?

我时常问他,你为什么对我这么好,他说不好。我说不好?他说还有进步的空间!这些天,我的开心,不是那样的手舞足蹈,但是每一分,每一秒,我都生活在林先生给我的照顾和感动里,四处洋溢,幸福满满!林先生,记住,我们5月,要一起去台北还愿呀!守言!!!

宝贝,情人节,祝我们快乐~~~~

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阿仔

发现每次碰到你的目光越来越要 胆量
聊天都不再流畅
怎么办 眼看着 率性的我不再坦荡
连自信都走样
爱要开开心心 快乐得那么辛苦 早晚会受伤
不能让你继续冷眼旁观
就算是我不自量
忽然之间对你说爱你 那又怎么样
直接了当的两种结果 有什么好紧张
如果让你为难 我宁可换来失望
大不了光明正大用朋友的方式来往
不好意思我就是爱你 我需要释放
明明白白告诉你答案 不用胡思乱想
感情值得分享 不应该变成负担
不愿意为了害怕失去你就对你说谎

发现忍住太多心事只会让我表情难看
只因在乎你怎看
喜欢你 却让我 不喜欢自己的模样
快扭曲到腐烂
不确定的浪漫 只落得漫长的孤单 无谓的计算
躲在一旁暗恋这个游戏 不值得我们再玩
忽然之间对你说爱你 那又怎么样
直接了当的两种结果 有什么好紧张
如果让你为难 我宁可换来失望
大不了光明正大用朋友的方式来往
不好意思我就是爱你 我需要释放
明明白白告诉你答案 不用胡思乱想
感情值得分享 不应该变成负担
不愿意为了害怕失去你就对你说谎
不 说 谎
不 说 谎
不 说 谎
不想暧昧只想要爱你 不然还能怎样
正常不过的一种心情 有什么好紧张
尽管让你为难 我也已经憋得慌
大不了不再来往至少伤心伤得大方
不好意思我就是爱你 我需要释放
明明白白告诉你答案 不用胡思乱想
或许有些真相 身不由己要隐瞒
爱是如此美好的事情又何苦要说谎

 

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生日

年年有生日,一年一度,big day,无法默视,我从这一天来。

我爱我。大家都爱我。爱我的人很多,微博,短信,微信,电话,各路祝福如潮水般铺天盖地,像过大寿一样,我何德何能?我这张扬的个性呀。。。

希望你也爱我。99+1=0,我不敢说,怕被指责,不知足的人不配得到所想所求。就更显得求仁得仁的难能可贵。爱要有你才完美,此话一点也不假。

我要来的祝福。因为好怕被大家遗忘。若是那样,让我情何以堪,何去何从?不能给自己这个沮丧的机会,一切虚假繁荣也是美好的,更何况我认为众人的祝福都是发自真心的。

问我生日愿望是什么?心想事成?可是这颗心,应该想些什么事呢?什么都不想想,不敢想,不去想。该有的,自然会有。没有的,也从不属于我。何苦强求?自然不等于放弃,追求不等于执着。就算是痛苦与哀伤,也如快乐般,转眼即逝。任何感受都不长久,即来则去,不作停留状。

不再喜欢用力的爱与被爱与难过与高兴。淡然是学不来的,那是要经历而得之。保持平常心已成口头禅,在渴望当前时,如何淡然任它来它走?不去伸手?好难啊!

所以又懂得,不为难自己 ,不难为他人。不委屈自己,不强求他人。你我他都是缘份,擦肩也好,床弟也罢,姐妹情深,挚爱友人,都归结于缘份。无好坏之分,都是自己修来的,都要用心演绎这一世的果。尝一尝,啊,甜的,是德。啊,苦的,是孽。于是知道以后的路该怎么走,以后的话该怎么说,以后的人该怎么做。

这一生能领悟多少,要看造化。惜福积福,哪怕它稍有不完美。而完美,又在哪里呢?!

生日快乐。快乐就好。

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矜持

 

93年的时候,王菲天空那张专辑里,有一首很经典的歌《矜持》。

在中国这个行为如此开放,观念上又如此守旧的国家,一个女孩子的矜持,我们依然是要守的。这秋天,说来就来了。

秋风透过毛衣孔,直打在胳膊上,没有围巾,胸口被冷风侵袭,无从遮挡,整个人也连同一样。我爱自己。

所以在该矜持的年龄,我选择行乐。在该放手一搏的现在,我却开始学着保护自己。因此,生活就这么拧巴着,因为我这个极端的性格,不懂如何行走在灰色地带,以求自乐。

这是一出戏,不是悲剧,也不是喜剧。就是一场戏而已,来来往往,迎迎走走,最终在各自的地方落脚,谁也没有为谁而停留。这让我想起了那部电影《he is just not that into you》,多好的总结,我需要接受这个事实,无论这一年多来,这个人都说过什么,如今只当都是屁话。原来,屁话是那样的。

毫无准备,今晚我的人生,又不得不往前迈了一步。这是怎样的一步?我尚不能细化,或者,就叫它“荆棘”吧!荆与棘,我被刺伤,无血无泪,我并不坚强。比如我现在稍困,但还不敢睡,怕闭上眼睛,就会抑郁初症。

挂上电话,我不自禁的叹笑了一下,摇了摇头。很可笑哎!黄笑羽!我明天要不要考虑去潘家园配一副眼镜,我真的散光了,而且不只50度,否则对焦于人时,怎么从来看不清楚看不准。我心好瞎哎!

心瞎,害的心凉。从前没有试过,只是单纯的心凉,也只能感觉到这个。带着手心脚心也冰凉,最夸张的是瞬间,直接跑厕所去拉肚子。啊!我的身体真的是我自己的,这么与心相应,连肠子的反应都这么及时给力!

矜持没有错,反而彻底看清楚一个人的本来心与目,很值得!一个人的路,有点儿孤独,没错。但并不难走。相信以后的脚步,会更加有力,扎实!一笑了之咯~~~~~~~~

 

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执迷

前思后想,左右纠结,上下翻腾,最终做的决定,以为会给自己敞开一条大路,没想到,却是另一个困难的开始。

所以,怎么能用一个麻烦,去解决另一个麻烦呢!真是糊涂!

当然,智商情商就是这个水平,能在磕得头破血流的时候,有所体会和领悟,也算没白遭罪,若还是跟没事儿人一样,才是悲剧呢。不过要真是那样,傻活着一辈子,是不是也算是一种福气?那就不是难得糊涂,而是真正的糊涂,睁着眼睛,像旁观人一样,看着自己做傻事,然后给自己找无数的理由和借口,只为了让自己心里好过点,当自己都不能给自己找出路,找台阶,找回点面子的时候,你的日子过的该有多难!

一天到晚的给别人说教,以过来人的身份,恨不得一语点破别人的人生。而自己却还像狗一样,追着自己的尾巴跑,转着圈,永远找不到幸福的终点。

执迷。

天真的以为只是看透而没有看破,其实是纸篓里又多了一张擦眼泪鼻涕的废纸。能力有限,还以为自己是蜘蛛侠,吐吐丝就拯救了人类。可是,自己连做个蜘蛛精都不够资格,又如何洗脱自己的罪。

做一个有勇气的人就这么难么?对自己好一点就这么难么?

我估计不足,我有点儿难过,我有点儿伤心,跟自己说对不起。。。。。。

 

 

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甜蜜

 

甜蜜!看,这个题目就仿佛是有味道,甜甜的腻上心头。原来爱就是甜蜜。十年来,田如蜜孤身一人做着单亲妈妈,当李劲阳与她亲热时,她尴尬、踌躇、紧张、犹疑,原来都是时间惹的祸,她早已忘了肌肤之亲是何等滋味,面对激情,她本能的退缩自守。

听说你们昨天打电话了?是呀,我把苦水又都倒回给他了,否则夜不能寐。那你高兴么?平和多过于高兴,他让我气顺了,平缓了,在那一个小时里,我找回了久违的自己,明明期待着澎湃,没想到,反而是他让我安静下来,我如是一个小女人样,与他平静的倒叙着流年。

昨天就那么发呆的时候,突然感悟,释然与死心的区别。有区别吗?以前怎么从来没有想过这个问题。是呵,就那么突然想到的。

释然是放下,是从心底深处深深的抽离,那些过往伤害过的,经历过的,从此时起,不再与已有任何关系,无论好坏,都不再重要,可知可不知,知而不惊不乱,内心没有波澜起伏。

而死心。。。是无助无能,是山穷水尽,是复水难收,是如长江之水一去不复还。是不想失,却必失。是眼睁睁的看着它流走,是任凭手中线飞断。死心是强烈的压抑,因为无法再挽回,而人为的把一段情生生的尘封,自此不提不问。可是心里,永远有那么一角,是为你而留。死心,永远是不情愿。

也许我该对着下PO的人大哭一场,眼泪任君拭,或许可释然。

 

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小言

如果幸福不在路上,就在路的尽头――――这是鼓浪屿NAYA家门口的一句小言。当时看到这句话,心里悲怆又感激。悲怆的是,我仍未遇见的我的幸福。感激的是,还好,那幸福已在路的尽头向我挥手,我正一步一步朝它迈进。5年过去了。这句话几乎消失在我的记忆中,偶尔想起,也只是记得它出自于NAYA,而非那段早已被我释怀的当年情。那时候,我只想快一点到路的尽头,因为那里有幸福等待着我。而今,我却觉得,幸福就存在于我生活中的每一天,我反而不在乎路的尽头到底有没有我想要的幸福。

什么才是强大呢?就是一路走来,跌跌撞撞,磕的头破血流,败的一塌涂地,却依然能勇敢的站起来,坚持着自己的信念,笑对未来。有点儿打不死的小强的狗血精神。

闹哪样!一股暖流缓缓的融过心头,融化成一滩微笑,点亮了这普通的夜晚,梦里花落知多少。。。

听说你已经在路上,我也是!

 

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信仰

 

还记得当初爱情的信仰么?

初恋的时候,不懂什么是爱情,只知道,想和这个眼前人要天长地久,生生世世在一起,无论发生什么。有一天我问他“如果有另一个人追求我,你会怎么办?”他很惆怅地说“那我就让步。”我顿怒,大声质问他“为什么你不把我抢回来,而要让给别人?你当我是玩具吗?”他满脸委屈回答说“因为我想让你幸福,我会尊重你的选择。”听到这话,我又气又心疼的说“告诉你,如果有别人跟你抢我,我对你的要求只有八个字[不离不弃,永不放弃],你一定要记住!”

这大概就是我最初对爱情的信仰吧。“不离不弃,永不放弃”的现在,还遇得到么?如果遇到了,我还会相信么?其实,我自己都不记得,最早时,我的爱情信条是什么了,或许也只记得到最后卑微的跟对方说“我只希望你不要对我轻言放弃就好”。。。。。。是什么让我如此的不自信了呢?自己的幸福,怎么能掌握在对方手中呢!

今天是妈妈的61岁生日。早上她打开手机,伴随着叮咚声,进来三条短信,我妈是手机盲,叫我过来看,好像是我爸给她发短信了。我一看,可不是么,三条短信加起来的内容是“祝你生日快乐,身体健康,抛弃烦恼,永远阳光,爱你的老公”。

我靠!这竟然是从我爸嘴里说出来的话,有点儿肉麻?NONONO,是非常令人感动!他们那个年代的人对于爱情的表达,深刻又含蓄,爱这个字,很难启齿,但却是深深的烙在了心里,今生今世,三生三世,认定你,你就是我这辈子最爱的人!

多么让人动容的短信,我妈这35年婚姻的辛苦,在这短短20个字的爱情中,全部烟消云散。对啊!问题是,父母35年的婚姻,爱情仍存,且仍然在继续着!这教我怎么能不相信爱情呢!!

贪心于有爱情的婚姻,此刻也将不再是贪心,而是我毕生的信仰!祝我们,幸福长久~~~

 

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经过

 

 

本来还说尽量在这里更新的快一些,可是因为这样那样的原因,竟然三个月未动只字,时间过的也太快了吧!

其实我也知道原因是什么,比如微博。平时那些突如其来的小感慨,被那140个字的小小微博,都宣泄怠尽了。

再比如我的日记本。各种随笔小本子也太多了吧,我是个十足的本儿控!拉开抽屉,打开柜子,大大小小,花花绿绿,信手拈来便是一段故事,翻开一页便是一场感受。写字的感觉,总是好过在电脑上敲敲打打。我是个爱写字的人。

已经完全不能详述这三个月来的大事小情。不记得有否哭过,却常常笑口示人。心中无愁事,偶尔也有点儿小苦恼。叽叽歪歪三十余载,此刻间,竟无腻歪之事,只能说明生活平淡无奇,没有出彩儿的地儿。

看着身边友人的孩子不是在孕育,就是已经骨碌落地,人生又忙不跌的翻开新的一章,欣喜多了,便不再心喜。生命本该就是延续不断。最近三观的向上,已达到前所未有的境地。

这种努力生活,是不留痕迹的。不是那种用力的非要刻画出一条笔直的线,而是轻轻的处理喜怒哀乐,不用给别人看,只做给自己而鼓励,进步了,告诉自己要坚持。

今天说到释怀。也领悟到,有时候,释怀并非只是自己一个人的事,它也需要契机与人为的干预。只是自己闷头与时间抗衡,到头来很可能越来越深重的憋屈着。

有人说我没有以前可爱了;有人说很想我;有人说我过着不可思议的日子;有人说只要我好就好。有人?NO,没有人。。。。。。没有人,才会有人。

这倒真的是一段可以好好宠爱自己的日子啊!

 

 

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