Monthly Archives: October 2005

Maria的脚在运动中扭伤了,小白又恰巧出差,我毫无疑问的担当起了她的拐杖,扶她于左右,以至于第二天我的双臂疼的快要抬不起来了,再次感叹自己做人,或者对朋友都真的是太实在了! 但我喜欢这样的自己.对朋友的付出,无论爱情还是友情,都是毫无保留的,全心全意的,我真的喜欢如此真诚的自己!   电视里不只一次的提到: 济洲岛是情侣的渡假胜地.每次听到这句话,我都会不自觉的想到企儿有没有和她也去那里渡假过呢?一定是很浪漫的吧?   -"下个Q还会Cost Control吗?" -"应该还会吧.怎么了?你是想阿DON了吗?你想让他来北京?" -"没有,我想让Control的时间再长些" 我希望我的回答是发自内心的,但我的答案有些模糊,不是否定,是模糊! 我也确实渐渐感觉到,如果时间再长些的话,连我自己都无能为力了!   放弃了SONY T-7,换了款CANON,心里一样很高兴,盼望周三快点到,快点看到自己的新DC! 也许我的四川之行可以顺利进行了,所以今天去剪了头发,刘海齐齐的,像个长发版的西瓜太郎,很滑稽!   今天又去了涿洲烧香,抽签的时候,居然抽到了100支卦签里的#1号签,唯一的一张甲甲签!这是何等的运气!当地的守庙人都要我请他们吃喜糖,我也高兴的眉飞色舞! 是不是幸福正在向我靠近呢?请慢点!再慢一点! 我还没有准备好!        

今天死活也没找到企儿要的那首歌” I Love You”, 让我好生郁闷! 真是奇怪,怎么会找不到了呢?那些歌早就COPY到CD里了,都是我的珍藏.这首歌是企儿传给我的第一首歌,还有一个百看不厌感人泪下的MV,还是回家再好好找找吧,不是为了企儿,是为了我自己!   在翻抽屉找CD的时候,拿出一个好久未看的小小本子.这个小本本是我在COMPAQ的时候用的,专门用来记歌词,抄写札记用的! 我一页一页认真的翻看着,边回想着三年多前在COMPAQ的日子,都变得好模糊了,只记得那个时候,真是无忧无虑呀. 突然最后一页的几行字让我惊住了!竟然是林晓培的”心动”的歌词. 那时候我不知道这是首歌词,还以为是笔者一时感慨而留下的随笔. 没想到,这首歌在两年以后,被企儿告知很好听,要我好好学唱,并等他来北京的时候唱给他听. 我确实也很喜欢这首歌,无论曲词,都很感人,好像每调每字都是特意为我而写的一样. 而今,当我再打开这个小本本,再看这段词,时间却已然让它变成了我回忆中的一部分! 真是不得不感叹命运的不可预测和神奇!   原来,这真的都是宿命的安排! 原来,多年前的我,已经为这首词而心动了! 原来,我注定要为这首”心动”而心动!   有多久没见你以为你在那里原来就住在我的心底陪伴着我的呼吸 有多远的距离以为闻不到你的气息谁知道你背影这么长回头就看到你 过去让它过去来不及从头喜欢你白云缠绕着蓝天如果不能够永远都在一起也至少给我们怀念的勇气拥抱的权利好让你明白我心动的痕迹 过去让它过去来不及从头喜欢你白云缠绕着蓝天如果不能够永远都在一起也至少给我们怀念的勇气拥抱的权利好让你明白我心动的痕迹总是想再见你还试着打探你的消息原来你就住在我的身体守护我的回忆

今天企儿要我把"I Love You"传给他,其实很简单的一件事,他客气的左一个thanks,右一个thanks,让我有些意外,而且不习惯! 虽然他很有"礼貌",但给我感觉却很不好,觉得他这种"礼貌"是故意的,好像要暗示什么似的. 怎么一下子变得这么生疏了呢?如果真是出于礼貌的话,一个thanks就足够了,谢谢二字说多了,说明什么?只能说明两个人的关系远了,连好朋友都不算了!好朋友之间是不需要这么多客气的,难道?…….. 真是让我心寒啊!

    生日的最后时段, 静静的为自己唱了"恋之风景" 再让我以回顾写给你的BLOG的方式渡过吧!   总是对着LIST上那个名字发呆…………… 小羽, 发呆的时候, 你心里在想什么?

HaPpy BirThdaY To Ona~~~   进入10月以来,天气骤然变冷,但唯独今天却是秋高气爽,难得的好天气,足有20度,为什么老天一下子变了笑脸? 因为今是我的生日呀   从昨晚到今晚,来自朋友们的祝福声声不断,好朋友多真是好,会让自己觉得生活中充满了温馨和爱意! 早上就意外的收到了TEAM送给我的生日礼物,一个漂亮的琉璃项链,TEAM里,只有我过生日的时候,会收到大家送给的礼物,真是让我受宠若惊! 可能是我年龄最小的缘故吧,所以姐姐们都一直很照顾我,就算犯了错误,都没有人会责备我,给我了很多的爱护和宽容,让我心里充满了感激和感谢!   当然, 我也收到了来自企儿的祝福,虽然只是简单的"Happy 生日",也足可以令我的生日高兴快乐的圆满了!   正如今天在钱柜里唱到陶子那首"女人心事",这首歌就仿佛如同给我度身写的一样:   "曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过在自己的房间里觉得幸福遗弃我如果没有分离背叛的丑陋怎么算是真爱过请你试著相信一爱再爱不要低下头别怕青春消逝就不信单纯的美梦我在这岸看着你游为你的坚持感动你会的,有一天会幸福的"   愿我的27岁,事随心愿!

再过一个多小时,就是我27岁的生日了, 就让我在26岁的最后一刻写下一笔吧!   26岁,或许是我降临到人世间的26年来,过的最不高兴的一年; 正财不利,偏财没有,不过这些对我来说都不重要! 最重要的是, 在今年,我失去了我的至爱! 没有什么事,能够比这件事让我对26岁更铭心刻骨了!   我希望在即将到来的27岁,不要像今年过的这样暗然感伤, 我可以遇到永远不会离开我,真正会爱我一辈子的,是我理想中的男人! 经历了这么多痛苦折磨,老天应该不会再为难我这么善良的姑娘了吧?   小羽, 生日快乐! 开心快乐每一天!    

为什么要写BLOG? 因为自从会写字开始,就有这种习惯, 因为家教抑郁, 所以需要发泄! 归要结底——— 发泄!   总以为自己有不错的文笔,可此时竟突然觉得其实那些文字也只是感动自己罢了! 这里是自己和自己说话的交流空间,有些事,真的无法对好朋友说,他们只会骂我蠢,骂我傻,我知道他们是为我好,但如果不让我继续写下去,我想我会得抑郁症! 快乐的黄笑羽,是不可以患抑郁症的!   Maria对我说,既然写了,就把感情放进BLOG里好了,就不要再放在心里; 我很感谢她对我说的这句话,çš„ç¡®,这里有我所有的感情寄托,我总会找尽各种理由写下那些让旁人看了只会恼我的字字句句.   <卖海豚的女孩>里,沈鱼和翁信良最终还是没有走到一起,这样的结局真令人遗憾且失望! 两情相悦的人,为什么要受缘份的折磨? 我似沈鱼般对爱情执着忍让,但我没有遇到像翁信良一样对爱深情的男人,身边也有类似马乐的男人出现,但我同沈鱼一样,并没有对这份关心而动心,我和她一样,能给自己想要的快乐的男人,就算是一句平淡的玩笑,都可以让我开怀大笑!哪怕最后落得一无所有!   我真不知道每一时,每一秒,我的脑袋里都在想些什么?发呆,傻笑,是常事,边工作,边想着企儿,怎么能不出错? 这个Q末,出奇的顺利!想起上个Q,我还跟MARIA住在9B,和企儿过着"同居"生活,24小时生活工作在一起,每天早上都有’真功夫’的包子和豆浆,那段日子是永和大浆,是永和豆王,是吃不完的香鼎鼎,是自酌小酒,是深夜12点的钱柜…………..是幸福而苦涩的,很多很多的苦涩! 如果是现在的我,绝不会再住进9B,我不能接受和企儿住在同个屋檐下,却睡在两个房间,两张床上!   很久没有见到企儿了,不知道他最近过的可好?心情可好?工作顺利吗?身体可否安康?天气转眼渐凉,他有没有穿暖?每餐是否都有肉吃? 这些,又都关我何事呢?   每次看到电视里演有关香港或者汉城的时候,我都会直直地盯着屏幕,陌生且熟悉,那一条条街道,企儿是否走过?  

醒了,擦去眼角的泪水,深情的吻了吻怀里的KITTY,没有它,我该会有多少个无眠之夜? 10分钟前发的梦,梦到了企儿: 梦到他来北京出差,没有像往常一样给我打电话告知我他已到OFFICE,直到去餐厅吃饭遇到他,我们还是形同陌路,他甚至不曾看我一眼,随之哭醒了. 不想睁开眼,不想起床,想继续哭泣,继续梦里的那种伤心, 一个人的伤心,会让我感觉舒服些.   拉开窗帘,天空阴霾,该是惆怅的时刻. 看着眼前企儿的相片,他总是在笑着,甜甜的对我微笑着,我曾经以为,能够拥有这么可爱的笑容是何等的幸福,我以为我会永远守住这份笑容.呵呵……. 究竟什么时候我才肯把这些相片撤掉?什么时候才肯? 一星期都穿黑色的衣服,希望自己淹没在自己的视线里,自己忽略自己的存在,仿佛这个世界上,根本没有我这个人,我要我的生命比鸿毛还要轻薄.   本不该在这种心情下看张小娴的书,可是恋爱的时候,又哪里有心情为书中虚幻的人物而杞忧呢? 越是情绪低落,越想把这种低落无限放大,MP3里的歌,也知心的主动配合我,以几首忧伤的歌应景. 公车里愈百人,我躲在一角,活在这一角落里,暗然在这一角落里.   想起昨晚的<巴黎恋人>,我忘了为什么而哭,肯定是因为剧中的哪个情节刺痛了我,我希望这种刺痛越多越好,眼泪流干,也就意味着已经忘记,那才是我解脱的时候.   27岁的生日快到了. 怎么也没想到,这个年纪的我,会是孤身一人,有些不应该,有些对不起自己. 也正因为要对得起自己,我才选择一个人的生活. 我总对自己说,现在这种日子叫"沉淀". 沉淀过去,沉淀回忆,沉淀心情,沉淀时间,让这些过期的感情物质渐渐沉淀到心底深处,不会被轻易提起,我才有可能释怀,才有可能去接受新的生活.   亲朋好友,几乎每天都在催促我交新男朋友,更或是给我介绍相亲,令我生恶讨厌! 没有人能明白,也没有人相信,我并不恨嫁,我只想一个人一段时间,虽然我在浪费着不多的青春,但我的确是想这样.   除了沉淀,还有,我在等! 不是在等企儿回心转意,也不会有奇迹出现! 我是在等我自己! 我是在等恢复到以前的自己! 正常的自己!真正快乐的自己!不被往事击败的自己!振作乐观的自己! 不再时时沉浸于往事不能自拔的自己! 清澈的自己! 我不希望在另一个男人的怀里,仍然为心里的企儿而默默哭泣! 不管这沉淀需要多久的时间, 也不要说我对未来的一半有太高的要求, 我明白,这个世界上不会有第二个企儿, 我只是, 只是想遇到自己想要的那份爱情!   … Continue reading →

忙忙碌碌Q末的日子;   大姐又不断的放她那些每Q必放的歌了,每首歌我都听着想吐了:( 她的电脑里也居然有"好心分手",可能是因为大哥曾经喜欢这首歌的缘故吧,呵呵.   和企儿去糖果,他点过这首歌,我当时心里很不舒服,这首歌我本来就不是很熟悉,最忌讳的就是这首歌的名字"好心分手"? 分手了吗? 我不承认,我从没有同意过,我装傻,我想骗过自己,想骗所有的人,既然是分手,怎么会是"好心"的呢?那一定是恶意的,终究是因为变心而分的,何来的"好心"?   靠,又放那首悲惨的歌了,<大长今>里的"何茫然"; 每每听到这首歌,我就有哭的冲动,如果给我一个暗淡的环境,我一定会哭的惊天动地,荡气回肠!   你高兴吗? 我很害怕! 你害怕吗? 我很彷徨

忙忙碌碌的一天,在关门的那一刹那戛然而止! 不可否认,整个人从头到脚都是冰冰凉凉的: 呼吸在那一刻停止, 心跳在那一刻停止, 思绪在那一刻停止, 灵魂出壳,去了哪里,不知道………   只要名字出现, 我的心里就很高兴,很踏实,是暖的……..   去公司的路上, 再次回顾张小娴的名作, 几乎每一个细节都能让我眼泪夺框而出,太夸张了!太夸张了! 没想到现在的自己是这么的脆弱,连虚幻的文字都能让我不住地颤抖! 恨自己无用的简直过分!   从未有过像现在这样孤独, 也从未有过像现在这样享受单身的生活; 一个人的单人床是冰冷的, 却可以让自己充分的蜷缩着身体,放肆的流泪;   字不醉人,人自醉 只因回忆最美