我在前面,等我自己

醒了,擦去眼角的泪水,深情的吻了吻怀里的KITTY,没有它,我该会有多少个无眠之夜?
10分钟前发的梦,梦到了企儿:
梦到他来北京出差,没有像往常一样给我打电话告知我他已到OFFICE,直到去餐厅吃饭遇到他,我们还是形同陌路,他甚至不曾看我一眼,随之哭醒了.
不想睁开眼,不想起床,想继续哭泣,继续梦里的那种伤心,
一个人的伤心,会让我感觉舒服些.
 
拉开窗帘,天空阴霾,该是惆怅的时刻.
看着眼前企儿的相片,他总是在笑着,甜甜的对我微笑着,我曾经以为,能够拥有这么可爱的笑容是何等的幸福,我以为我会永远守住这份笑容.呵呵…….
究竟什么时候我才肯把这些相片撤掉?什么时候才肯?
一星期都穿黑色的衣服,希望自己淹没在自己的视线里,自己忽略自己的存在,仿佛这个世界上,根本没有我这个人,我要我的生命比鸿毛还要轻薄.
 
本不该在这种心情下看张小娴的书,可是恋爱的时候,又哪里有心情为书中虚幻的人物而杞忧呢?
越是情绪低落,越想把这种低落无限放大,MP3里的歌,也知心的主动配合我,以几首忧伤的歌应景.
公车里愈百人,我躲在一角,活在这一角落里,暗然在这一角落里.
 
想起昨晚的<巴黎恋人>,我忘了为什么而哭,肯定是因为剧中的哪个情节刺痛了我,我希望这种刺痛越多越好,眼泪流干,也就意味着已经忘记,那才是我解脱的时候.
 
27岁的生日快到了.
怎么也没想到,这个年纪的我,会是孤身一人,有些不应该,有些对不起自己.
也正因为要对得起自己,我才选择一个人的生活.
我总对自己说,现在这种日子叫"沉淀". 沉淀过去,沉淀回忆,沉淀心情,沉淀时间,让这些过期的感情物质渐渐沉淀到心底深处,不会被轻易提起,我才有可能释怀,才有可能去接受新的生活.
 
亲朋好友,几乎每天都在催促我交新男朋友,更或是给我介绍相亲,令我生恶讨厌!
没有人能明白,也没有人相信,我并不恨嫁,我只想一个人一段时间,虽然我在浪费着不多的青春,但我的确是想这样.
 
除了沉淀,还有,我在等!
不是在等企儿回心转意,也不会有奇迹出现!
我是在等我自己!
我是在等恢复到以前的自己!
正常的自己!真正快乐的自己!不被往事击败的自己!振作乐观的自己!
不再时时沉浸于往事不能自拔的自己!
清澈的自己!
我不希望在另一个男人的怀里,仍然为心里的企儿而默默哭泣!
不管这沉淀需要多久的时间,
也不要说我对未来的一半有太高的要求,
我明白,这个世界上不会有第二个企儿,
我只是,
只是想遇到自己想要的那份爱情!
 
 
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