Monthly Archives: September 2011

窗里窗外

  《窗里窗外》这本书终于拿在手里,红红的封面,林大美人巧目生辉,让人多了几分疼惜,谢谢张张的赠予,很遗憾没有等到勾老板的台湾繁体版。 今天无疑又是一个好天气,自打入秋以来,老天便是这副模样。 今天也应该是个好日子。你在那头举杯欢庆,我在这头为自己的退缩而百口解释。这都是人生的际遇吧。看着你的全家福,我唏嘘人生的造化这么莫不可测。 大叔的问题总算是圆满解决了。若不是丽姐的口苦婆心,我还一直幼稚且自私把避而不谈误理解为不正面伤害。不管怎么样说,这两个月来,我仿佛才真正第一次知道如何谈感情,如何去了解一个人,如何去有目的,有价值的聊天。几十年的瞎贫瞎逗,还一直觉得挺本事的呢,原来也只是茶余饭后的笑谈,没有一点用武之地。 自己的心里就不明白,不是一团麻,就是一碗糨糊,那又怎么可能问出有价值的问题,去抓住关键词呢?哦。。。原来是这样,原来是那样,原来应如此! 没办法,重活吧!必须得重新来过了!从人生的第三十三个年头开始!!    

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怎样才算情深

  或许不该在这个连地铁都挤不上的早晨看这本书,当感觉被要拼命挤上车的汹涌的人群快要挤碎胯骨的时候,我仍然眼不离书。   有没有人让你等待过他,你又有没有因谁的一句话而默默的等待过?没有等过谁么?那怎么能算走过青春?   “我30岁才会结婚。” “什么?30岁?为什么那么晚,那个时候我已29岁了!” “你嫌晚?” “是啊,我都29了,我什么时候才能生孩子呀!” “那你会不会等我?” “不会!” “真的不会?” “嗯,不会。29,离现在还有4年,4年,4年以后谁知道你还会不会要我,万一你变心了,我都29岁了,我还能去找谁,谁还会要我呢!” 。。。。。。   而此时,我也忽然才明白,为什么这几年,我不再钟情于言情小说,为什么会丢弃张小娴,而青睐亦舒。 那原本如一张12寸PIZZA般大小柔软的心脏,被那一场场无尽的风花雪月洗刷侵蚀磨损,而今那张大PIZZA不见了,只余下5分钱硬币大小。 5分钱硬币大小的柔软,我要好好保护,用尽全身力气去保护它,不让它被任何不必要的心动而伤害。不想它有一日再缩小变成一粒小米儿。 我以为,不再看这些美丽的杜撰故事,我就会变得强大,我就会变得坚实,我就不会轻易卸下防备,我会更加成熟,不会随随便便为谁而感动而流泪,不那么脆弱,不那么不堪一击。   可是,就是这几天,从哪件事开始?是那半年的博客?还是一个连开始都不能有的小公务员?还是这么一本网络小说?把自己搞的又五迷三道的,那些不切实际的、浪漫的幻想,又如同细菌一样蚀毒着全身每一处神经。怎样才算情深?怎样才算情深?怎样才算?!    

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痛快的哭一场!

下午神精病一样把那一篇篇东西翻开来,找到08年的此时,想知道那时候的我,是怎么样的感伤。一看,操!原来是真他妈的伤感啊!自己看的那叫一个揪心揪肺,心头的肉一紧一紧,呼吸也变的不顺畅,眼睛湿了又湿了又湿了又湿。。。。。 于是再也忍不住,拿着手机跑到黑暗会议室里拨通了大头晶的电话,还没说几句,我们两个便抱着各自的手机失声恸哭起来,两个人也没好说的,就是给自己找个台阶和理由,哭是主题,原因太多,什么话都是多余的,也没有劝慰,只是想哭,听彼此的哭声,不断的眼泪伴随着流不完的鼻涕,真他妈的痛快!大概彼此痛快了20多分钟吧,哭到一个断落,老娘的电话一个又一个的打不进来,才只好挂了电话。 我哭是为了什么?当然是为了我自己!500%的为了我自己!太久没有伤过心,太久没有揪过心,太久不知道心痛是什么感觉了!人可以幸福,可以快乐,可以痛苦,也可以悲伤,但就是不能麻木不仁的活着,那跟死了有什么区别?!我不能这样如行尸走肉一样的晃荡在人间,既然没有快乐和幸福,那就让自己重新沦陷于痛苦之中,最起码,我觉得这样有活着的感觉!我感觉到自己是呼吸着,是活于这个世上,而不是被泡沫到空气里,自己都感觉不到自己的存在。。。。 但是,我还想回到那份痛苦和快乐一样多的时光么?不!我不要!哪怕没有快乐,我也不想再承担那份不应该属于我的痛苦!那真的是太切肤了!只要想想就害怕的要命!那不应该是我的生活,我不想依附于谁的生命,更不想以谁的快乐为已乐,以谁的感伤为已伤。我要活的像我自己,是我自己,不是任何人的附属品。我要我的灵魂,只属于我自己!!! 爱情与面包,我尚不知如何选择,谁能告诉我呢。。。。。。。

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