Monthly Archives: September 2011

  《窗里窗外》这本书终于拿在手里，红红的封面，林大美人巧目生辉，让人多了几分疼惜，谢谢张张的赠予，很遗憾没有等到勾老板的台湾繁体版。 今天无疑又是一个好天气，自打入秋以来，老天便是这副模样。 今天也应该是个好日子。你在那头举杯欢庆，我在这头为自己的退缩而百口解释。这都是人生的际遇吧。看着你的全家福，我唏嘘人生的造化这么莫不可测。 大叔的问题总算是圆满解决了。若不是丽姐的口苦婆心，我还一直幼稚且自私把避而不谈误理解为不正面伤害。不管怎么样说，这两个月来，我仿佛才真正第一次知道如何谈感情，如何去了解一个人，如何去有目的，有价值的聊天。几十年的瞎贫瞎逗，还一直觉得挺本事的呢，原来也只是茶余饭后的笑谈，没有一点用武之地。 自己的心里就不明白，不是一团麻，就是一碗糨糊，那又怎么可能问出有价值的问题，去抓住关键词呢？哦。。。原来是这样，原来是那样，原来应如此！ 没办法，重活吧！必须得重新来过了！从人生的第三十三个年头开始！！    

  或许不该在这个连地铁都挤不上的早晨看这本书，当感觉被要拼命挤上车的汹涌的人群快要挤碎胯骨的时候，我仍然眼不离书。   有没有人让你等待过他，你又有没有因谁的一句话而默默的等待过？没有等过谁么？那怎么能算走过青春？   “我30岁才会结婚。” “什么？30岁？为什么那么晚，那个时候我已29岁了！” “你嫌晚？” “是啊，我都29了，我什么时候才能生孩子呀！” “那你会不会等我？” “不会！” “真的不会？” “嗯，不会。29，离现在还有4年，4年，4年以后谁知道你还会不会要我，万一你变心了，我都29岁了，我还能去找谁，谁还会要我呢！” 。。。。。。   而此时，我也忽然才明白，为什么这几年，我不再钟情于言情小说，为什么会丢弃张小娴，而青睐亦舒。 那原本如一张12寸PIZZA般大小柔软的心脏，被那一场场无尽的风花雪月洗刷侵蚀磨损，而今那张大PIZZA不见了，只余下5分钱硬币大小。 5分钱硬币大小的柔软，我要好好保护，用尽全身力气去保护它，不让它被任何不必要的心动而伤害。不想它有一日再缩小变成一粒小米儿。 我以为，不再看这些美丽的杜撰故事，我就会变得强大，我就会变得坚实，我就不会轻易卸下防备，我会更加成熟，不会随随便便为谁而感动而流泪，不那么脆弱，不那么不堪一击。   可是，就是这几天，从哪件事开始？是那半年的博客？还是一个连开始都不能有的小公务员？还是这么一本网络小说？把自己搞的又五迷三道的，那些不切实际的、浪漫的幻想，又如同细菌一样蚀毒着全身每一处神经。怎样才算情深？怎样才算情深？怎样才算？！    

下午神精病一样把那一篇篇东西翻开来，找到08年的此时，想知道那时候的我，是怎么样的感伤。一看，操！原来是真他妈的伤感啊！自己看的那叫一个揪心揪肺，心头的肉一紧一紧，呼吸也变的不顺畅，眼睛湿了又湿了又湿了又湿。。。。。 于是再也忍不住，拿着手机跑到黑暗会议室里拨通了大头晶的电话，还没说几句，我们两个便抱着各自的手机失声恸哭起来，两个人也没好说的，就是给自己找个台阶和理由，哭是主题，原因太多，什么话都是多余的，也没有劝慰，只是想哭，听彼此的哭声，不断的眼泪伴随着流不完的鼻涕，真他妈的痛快！大概彼此痛快了20多分钟吧，哭到一个断落，老娘的电话一个又一个的打不进来，才只好挂了电话。 我哭是为了什么？当然是为了我自己！500%的为了我自己！太久没有伤过心，太久没有揪过心，太久不知道心痛是什么感觉了！人可以幸福，可以快乐，可以痛苦，也可以悲伤，但就是不能麻木不仁的活着，那跟死了有什么区别？！我不能这样如行尸走肉一样的晃荡在人间，既然没有快乐和幸福，那就让自己重新沦陷于痛苦之中，最起码，我觉得这样有活着的感觉！我感觉到自己是呼吸着，是活于这个世上，而不是被泡沫到空气里，自己都感觉不到自己的存在。。。。 但是，我还想回到那份痛苦和快乐一样多的时光么？不！我不要！哪怕没有快乐，我也不想再承担那份不应该属于我的痛苦！那真的是太切肤了！只要想想就害怕的要命！那不应该是我的生活，我不想依附于谁的生命，更不想以谁的快乐为已乐，以谁的感伤为已伤。我要活的像我自己，是我自己，不是任何人的附属品。我要我的灵魂，只属于我自己！！！ 爱情与面包，我尚不知如何选择，谁能告诉我呢。。。。。。。