Monthly Archives: August 2006

天下大同却不同

当我从火锅里夹出最后一堆肉,心里便坚定了信念:吃完这一口,必需放下碗筷,立地成佛! 即使赶先生很坏的把第四盘烧饼摆在我面前诱惑我,我熟视无睹! 预测不出,酒窝改成时尚火锅后,生意会不会红火起来,当然每一个人都会这样期待着,必竟冬和芬付出了心血和努力。如果没有众口难调,如果每位食客都像我这样对食物要求简单的话,酒窝该是怎样一番景象?   从没有看见过薇穿正装,昨天第一眼看见的时候,突然觉得她正经了。当然,她一直都是正经的,只不过过着自己的理想生活,享受于身边的一群红男绿女们,所以她的日子看起来不是那么的正常有规律。 我很奇怪这个小妮子是怎么和阿Ben那几个大仙儿打成一片的。看到她跟B老板们嘻哈说笑,甚至是讥笑老板是“咬枕头的那个”,真是不可思议。在我看来,他们说上句,我是接不出下句的。根本就不是同道中人!见过那么多次了,又一起去夜店海皮,仍然熟络不起来,融入不到一起,因为他们是冬和芬的朋友,就感觉不是太爽。好像是资本主义与社会主义的两个代表。他们觉得我严肃,我觉得他们太另类,我还是喜欢相信自己是正常人!做朋友是讲缘份的,我这个对人过目不忘的本领,当看见帮我付过出租车费的阿华只是戴上了眼镜,竟也不认识了,没缘啊!强求不来!   晚了,站起身回家,冬,芬,薇都说回什么家啊,在这儿住好了。不!我要回家! 我习惯回家了,并且那一刻,我是那么的想回家,在这个圈子里,我突然找不到属于自己的位置,好像有了断层! 我还是喜欢和冬,芬躺在床上静静地聊天,那个时候,在我心里,我们是没有距离的!

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〈苦旅〉是这样炼成的!

这真是一场艰苦的旅行啊! 有个出行的计划原本不是一件困难的事,因为只需要一个信念就可以。但是要实施这个计划,就会真正体会到什么叫“计划赶不上变化”。   去香港: 第一个旅友的奶奶不幸去世了,同行计划泡汤; 第二个旅友要考试了,老公不放假,同行计划泡汤; 第三个旅友钱袋紧张,也要考试,同行计划泡汤; 改去蜀南: 第四个旅友终于搞定,因为要彻底修养扭伤的脚,订在9月5日出发; 上个星期,公司突然要kick-off,9月5日出发计划泡汤; 终于决定15号可以出发了,机票也在待出中,这时,也就是在2个小时之前确定,第四个旅友意外有喜了!   你要考试,他要开会,死者往矣,生者未到,我又能左右的了什么呢? 晴天大霹雳!苍天啊!大地啊!睁开你的双眼可怜可怜我这个孤独的可爱人儿吧! 琼瑶阿姨的[哑妻]里是怎么唱滴{无语问苍天哪,为何旅游前定路坎坷;我无语问苍天哪,为何旅游计划皆蹉跎}   这件事告诉我们一个道理,那就是:一定要向着最开始的目标,坚定的走下去! 所以,我只有义无反顾的按原计划去香港,而且是一个人!不做背包族,小资享受一星期! 谁也别拦着我,谁拦着我,我问候谁妈咪!   当然,还是要恭喜隋姐姐!BB的突然来临,虽然打乱了我们的出游计划,但这的确是一件值得高兴的事,恭喜恭喜啦!

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星月不同辉,此月非彼月

据说今晚会有两个月亮挂在夜空! 不是那一年在飞机上看到的金星与月亮的相遇,而是火星与月亮的并肩,同是星月同辉,却此夜非彼夜啊!   真是让我唏嘘!有谁会在幸福到要死的时候,会料到有分离的时候?   月上柳梢头,人约黄昏后~~已是那年的风景了。 忘不掉的,无非又是老生长谈,不忆也罢。就让一切都留在那一刻吧!月还是故乡明,异乡的,也只是多了些青春的甜涩。   侵入身体的那些痛,那些苦,都随着时间渐渐的离我远去了。余下的,都是美好,可是也开始变得模糊,直到有一天,什么也想不起来了,会吗? 我有些担心。。。。。

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又见[人][食][曲]

三个女人一台戏!昨天上演了一折,并无嬉闹,只是温馨的小聚。 熙熙一路走来,是多么的顺畅。无论是学业,工作,爱情,都没有变化过,就这样平铺直叙,都是无可比拟的上好之选! 小荃虽有风波,也是以圆满收场。就当是些经验和插曲好了,在经历中,那也是收获! 我呢?依然坚持着自己的方针,暂且8个月不动摇!8个以后,再另起草新的政策吧! 第一次与非企者去时时乐。空气里,并无太多浓重的回忆的味道。好吃的,还是那么如故的香喷喷!可惜那令人第一次有圆满感觉得沙冰香瓜并未登场,些许的遗憾也只能啧啧舌头。。。。 《恋之风景》终于有国语版了,欣喜,欣喜! 林嘉欣唱的算什么?这首歌应该是我的专属! 这么熟悉的主旋律,感动从身体的深处向外冲! 冲动是魔鬼! 魔鬼是一首想流泪的歌;魔鬼是一段未果的经历;魔鬼更是挥之不去的心悸!  

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今天,我兑现了去年对自己的承诺!我很高兴! 跟Kitty说了很多话…… 更多的是遥祝! 其实并不遥远,一直在我的心里! 平平安安的就好了吧? 不要奢求太多,平安是福! 曾经以为与819三个数字很有缘,因为有很多的数字巧合,现在才知道,那些也真的只是巧合罢了! 很久没有哭了,掉了几滴泪。 为何? 不清楚! 感觉舒服了些。。。。。。。

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影子

只是工作台,这一方小天地的零零散散,是我用占据一天2/3的时间来倾注的! 倾注其实也谈不上,一平方多米的“小家”,被我搞得相当凌乱,却是我喜欢的,因为乱可以透出随意的温馨。 我发现,在一个公司做的越久,你的工作台就会有越来越多的生活的用品,小到镜子洗面奶,大到加湿器和N双可以随时换的鞋子! 更甚至像我,四季的鞋子都有,为真正的家节省了很多地方。把公司当做家,这才是爱公司的表现。如何爱公司?就是把原本应该放在家里的东西,放到公司! 自恋是如何表现的?请看我工作台的隔板上,遍布我的大大小小,黑白彩色的自拍像,告诉路过此地的陌生同事,这个座位是属于一个“美女”的。 最多的是笔,各式各样的笔。我这个人从上学起就有文具情节,对于笔更是强迫症般的收藏为己有。可怜的是两瓶绿萝,我不是爱花之人啊,经常枯着它们,还要园丁COCO替我想着给它们浇水。 还有一些。甜蜜,痛苦的开始与结束。不过我在逐一的清除它们,那些都over了! 这里有我的一群好姐妹,好朋友。与她们的分享多过与父母的交流,一时间,她们几乎是我全部的精神支柱,快乐之源! 在这里伏案。想像着,或者进行着一些想要的,或者不想要的事情,无论忙与闲,这就是我的公司生活!  

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Quando,Quando,Quando

Tell me when will you be mineTell me quando quando quandoWe can share a love devinePlease don’t make me wait again When will you say yes to meTell me quando quando quandoYou mean happiness to meOh my lover tell me … Continue reading

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后会有期

手里拿着刚EMS过来的港澳通行证,心里一阵阵的失落!最终还是决定不去香港了!唉,真是懊恼啊!我有多想重游那里! 这真真真是一个痛苦的选择过程! 痛苦是因为太想去香港,但理智又不允许我这样做!去过很多次了,除了消费就是消费。实是没什么意义。 后来不消费了,开始寻找回忆。延续着两个人走过的脚印,一堆一堆的回忆啊,被我翻箱倒柜的统统折腾出来,抱在怀里痛苦着,痛苦着!都不是挣扎,因为没有理智来让我挣扎!就更没有必要! 我也从来不是一个理智的人,28年的人生历程,也没有哪件事是理智战胜情感而决定的!跟着感觉走,这才是我的人生做标。让我理智,呵呵,这比因感情用事所带来的错还要让我痛苦! 看着小M的BLOG,又让我对HK有了更多的期许,这更要命!我太喜欢享受,可是又有谁不喜欢呢? 怎么办?蜀南已是不可更改的路线!再望着三个月有效的HK VISA,对了,还有我的Macao,我也只能说一声“靠”了! 我要用这三个月的时间,找一个充分的理由,强迫自己再踏上那片昂贵的土地,去消费也好,去发掘新天地也罢,亦或是搜寻那点可怜的往事……管它呢! 对,有一个理由,去帮小M会会她的大强一家,哈哈哈……… Patrick把袋鼠笔放在我的桌子上。 我没有勇气去问他是谁送给我的,因为不想明知故问。其实用脚后跟想想也是企儿给的。因为他没有帮我买回袋鼠毛公仔,所以用一只袋鼠样子的笔来代替,买这样一只奇怪又搞怪的笔,也只有企儿办得到! 小M说他一定又买了一堆,我这只是其中一支,他认为我会好好珍藏,把它当成宝贝,来满足他的虚荣心。是的吧?我不否认小M的推断。 我不会把袋鼠笔当做宝贝,那是以前的我。可是我也不会扔掉它,因为他必竟来自企儿。在我这众多笔家庭中,想把它当成普通一员也难。因为这只袋鼠长的实在是太丑了,一张像狼一样的脸,像狼一样的双眼总是盯着我,仔细辩认后发现,这还是一只白眼儿狼!哈哈哈……..

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余光曲

余光~~~ 从不知道,原来余光里,也可以呈现出一道温柔的风景,我所未知的美丽! 尽管是余光里的影子,却在我心里无限的放大,几乎占据了我全部的视线。 从始至终,我都被这道余光吸引着,任何的抵抗都是徒劳。 这突如其来的余光,被我偷偷地而又尽情的享受着!好像所有偷偷摸摸的做事情,都是令人刺激而又愉悦的! 直到这余光迎面而来! 宁静的夜晚刹那间扫过来一道刺眼的阳光,我睁不开眼睛,我也不敢睁开眼睛! 我害怕了,退缩了,我努力回避着! 阳光多美好啊! 我不能沐浴,我不能贪恋,我不能! 在我的生命里, 那仅仅是~~~余光 !

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冷眼观潮

抛开那些盲目自信的人,那实在是令人觉得不齿好笑; 正常的自信应该是源于自身的资本吧?!无论是外在的娇容,还是内在的学识,无论是上等的品质,还是丰富的经验;大部分的时候,平凡的我,也只有羡慕的份儿,也习惯于仰视,并不觉得落莫,他们得到的多,因为付出的也多,既然不想超常的付出,那就要甘愿平庸.   这反而成就了我的好心态.即使在这竞争异常激烈的年代,在这人才处处皆是的时代,我仍然稳稳地,静静地,安安地,乐乐地活着; 正因为没那么大的本事,所以就自动的远离了那些纷纷扰扰,是是非非,就算有时身不由己,也是始终中立的.我总是那么的冷静看待着那一切,好像与我无关,虽然有时被卷进去了,我相信,只要不在意,会自然抽离.我没有那么深的智慧和那么旺盛的精力去回应这些扰人的事,那不是我的性格,我很难做出违背性格的事.我也尽量让自己的胸怀一再的宽大再宽大,包容再包容,去宽大那些不善,去包容那些不义,只要我的心中道义仍在,我就永远是我!   更希望我这份心态,可以影响到他人.我不厌其烦的解释着,分析着.苦言相劝着.我不知道还有谁会像我这样的耐心.鼓励肯定聪慧的同时,如果再能做到视而不见,充耳不闻,大智若愚,在我看来,就可以过着神仙般的日子了! 可这世上又哪来的十全十美?正因为太耀眼,很难靠自己的力量去掩饰这让人嫉妒的光环.也正因为自己无法做到若愚,那些烦恼也会左右相伴.这都是相辅相成的.至今还没有看到哪个聪明人,可以道行很深的成功躲避那些流言是非.性格中,总会有缺陷,这是老天的安排,给了你多少,也会拿走多少.天理对一些人与人之间的纠纷,有时候是不公平的.但对于自身而言,相信每个人都很清楚,那真是一座天秤啊.少劳少获少烦心,多劳多获多是非.太有能力了,也不不可抑止的—-太费心神了!   管别人容易,管自己最难!要不,怎么说最大的敌人是自己呢!一个"比"字,轻而易举的就把自己陷入无限的不快乐之中,那些因付出而得到的,又怎言享受? 这需要修行!如果我拥有一些,那就我归于上辈子的因吧!这辈子的快乐之果已够我享用!我并无那么高的悟性去领悟来什么. 行至水穷处,坐看云起时; 行自己的思,做自己的事.良心放中间,这辈子,就做凡人中的神仙吧!

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