Monthly Archives: July 2005

朋友笑我,我的BLOG已经成了回忆录,既然所有的事情都要成为过去,那么记下来的,必然是发生了的,回忆就回忆吧,留下美丽的,又有谁不愿意呢?   对于现在的生活,我都已经习惯了,来了,去了,又来了,又去了,往往复复,精神没有疲惫,心也累了,甚至于没有时间想那么多的杂事,好像也能平静的接受那些早已是事实的变化了,还是因为麻木了?   活得越来越简单了,只要是快乐高兴,便不再想更多,负面的影响,根本懒得去理睬! 简单!一定要简单! 趁这段时间,给自己足够的空间,过自己想要的生活,我不认为这是疯狂或者靡烂,只是想寻找另一个自我!   不知道自己到底是什么心态,与另一个女人暗自较劲,其实她跟我都同样没有机会,我比她还要强一些,我至少还有过去和自欺欺人的现在,而她呢?她一定幻想会有未来吧? 我也不知道自己是什么勇气留下来,居然同那个女人一起,看着他吃午饭,只因为暂时要分离了,想要留住今次的最后一眼.而她应该比我更不舍吧?刚刚开始的心动,就要陷于无境的等待中,……不经历拒绝,没有过等待,又怎会长大?   9B生活彻底结束了,以后也不会再有了,所以最近让企儿实在是太骄傲了,我严重批评自己的表现,跟自己say sorry,希望今后可以有所改正,不过,也仿佛看到自己的一点点进步了!但错误犯的还是很离谱,在这里就不想多说了,反正自己心里明白的很,就是因为不想委屈自己,也不是一种错吧?   总之呢,不管是对,是错,我过的很开心,开心眼前的,现在就想这么多!    

我真怕,有一天,我不再想念你,或者偶尔想起你的时候,脑海里也只是忽而一闪,嘴角轻轻的一笑,该怎么办? 我知道,那个时候,我的生活一定失去了很多精彩! 我也还知道,不会再有下一个男人,能让我的生活如此美丽了!   对不起,我不想再让你看我的BLOG了,这里有我太多的心声,我真的不想再让你看到了,我想留住我最后一点点的自尊! 朋友说,这是因为我在一点点的开始愈合伤口! 其实,我真的有那么一点点的希望,这种伤口可以为你烂一辈子,那么,我将有一辈子的时间,去怀念这段快乐!   不管你是什么样子,不管真实的你是什么样子,我也不想再去追究了! 以后见面的日子,我还会一如既往…….   告诉你,你一定是我这辈子的最爱! 一定是!

 

忙的晕头转向! 感觉两只手,两只眼睛根本是不够用的! 心里是不安静,不踏实的!   突然间,很难过!真的很难过! 想哭,眼泪都涌到了眼底, 忍住了,因为没有理由吧? 有理由,但我不想说……..   如果以后有个女儿, 名为:千爱 集万千宠爱于一身! 女孩子生来就该被人疼的!

今天突然发现,我储存好久的未接电话号码全都不易而飞,心里好一阵的沮丧,应该不是错手不小心删掉的吧?这两天忙得头晕脑胀,实在是想不起来了     那里面一共有4个未接电话: 一个是企儿从韩国打来的;两个是企儿在北京打给我的; 四个里面最珍贵的,是Cherie从香港无意打来的那个: 那两天,我正为找不到企儿急得做立难安,他的电话总是关机,我以为他出了什么状况,心虚得很!直到第五天深夜,电话突然响了两声,还未等我接起来便断了,看号码,我知道是香港长途,第一反应,我认为是小企,便打到他香港的手机,果然是他接的,电话里说什么都不重要了,能听到他的声音,知道他平安无事,着再大的急,也都可以忽略不计了!   后来才得知,那是Cherie不小心打错了.我想,就算是打错了,也是天意吧!在我最需要他消息的时候!,一通打错的电话,让我有机会和勇气去知道我最关心的人,一切都安然无恙!我才能心安! 真的,他失踪的那几日,我真恨不得自己变成一只鸟儿,飞到有他的地方去看一看境况,我才能吃得下饭,睡得着觉!   其实,现在的心境如此,我是要为自己负上责任的! 就比如这些未接的电话,干嘛还要留着呢?留着它们,也只是想证明给自己看,在那以后,企儿跟我还是朋友,还是有联系的,他还依然出现在我的生活中,他并没有忘记我,他并没有不理我,我们没有成为陌路人!   的确,有些事情,是我自己刻意不想忘记的,并且还要强迫自己必需要记住,要时时的去回忆.我一直认为,忘掉过去,就是对自己的背叛,谁也不想背叛自己,不是吗?但是这样,又真真切切的委屈了自己,我对自己真的太不好了!   我也真的好怕有一天,这里真的不再有我的只字片语,新生活就算来临了,我却有心拒绝! 我是一个活在回忆里不愿走的人!

如果有一天, 我这片小天地里,不再出现只言片语……. 那么,请我的姐妹淘们为我已经开始的新生活而祝福吧! 我知道,会有这么一天的! 我坚信!

当我提交这篇小记时,应该已过12点了,但无论如何,也要在今天—2005/07/09开始动笔,因为两年来的喜,怒,å“€,乐,都缘于今天美丽的开始!   世界上是惨的,莫过于没有回忆的人.有过一段美好的回忆,就要用毕生来记住,怀念! 希望我可以心不痛一下,也不掉一滴眼泪,顺利的写完!   2003/0709 16:35pm:公司前台 在经历过可怕的非典之后,排除万难与苦苦的等待,我们终于相见了!直到现在,我还能够很清楚的记得他第一眼看到我时的眼神和表情,我无法描述,更不能道出自己当时的心情,日盼夜盼的人,此时就出现在面前,那不是做梦,似是梦!我只会呆呆地站在那里,傻笑,傻笑…   19:00pm:朝外联合"渝乡人家" 给他点了当时北京最流行的水煮鱼,百吃不厌的宫爆鸡丁.如此近距离的看着他,早已让我忽略了一桌子的美食.当小巧的SONY-U30摆在我面前时,我楞住了,真的有些不知该不该收,如果金钱偶尔可以衡量爱情的话,他那时一定是爱我的!   20:30pm:首体"钱柜" 自以为K歌之后的我,不好意思张口了,我惊讶于他的歌声,他的嗓音,唱歌好听的男孩子,真的很讨巧!光良的"第一次"是他唱给我的,因为即将有太多的第一次就要开始了!苏慧伦的"就要爱了吗"好像丘比特手里的那把剑,如果没有这首歌,我们也许不会走在一起.那晚听到最多的,是掌声!   11:30pm:白石桥的大街上 K歌很开心,同样的爱好,一下子消除了我们之间本来就不太多的陌生感.他很高兴,居然在街上把我抱了起来,这么阳光的男孩子,臂膀又如此宽厚,我咯咯大声的笑,真想在静静的夜里高声地向全世界宣布:我找到了我的最爱!   00:30am:新侨大酒店 两年前的此时,温馨的灯光下,他拿出了一件又一件,从2000多公里外给我带来的礼物,我从来没有一下子收到过这么多的礼物,之前,他已经给我邮寄过很多了,还有一封情书,我都宝贝的不得了!就连一个小小的耳机,他也给我买了一个新的,他说这个耳机设计很别致,带起来很方便,不会耳朵疼.我被他的细心与周到电倒,幸福的想晕过去!让我们做爱做的事吧,如此幸福的爱情才会完整!   *************************************************************************** ***************************************************************************   2005/07/09 16:35pm:出租汽车上 在第一次见面的这个时间,为了想听到他的声音,给他打了电话,之前已经想好了要说什么,不该说什么,我只告诉他"Sorry, I Love You"我看完了,并且为了那个不圆满的结局而遗憾,伤心…之后,挂电话,我没有告诉他我要去哪里.   19:00pm:朝外联合"渝乡人家" 穿着两年前的那一身衣服,背着那个包包;依旧早早的预订了两年前的那张餐桌,带着跟了我两年的SONY-U30;水煮鱼还是两年前的水煮鱼,宫爆鸡丁,也还和两年前的一模一样,可是两年前坐在我对面的那个男人呢?望着一桌子的美食,怎么一点想吃的欲望都没有?味道好像也与两年前的不同了…… 之后,没有了钱柜Kæ­Œ,没有了白石桥大街打破静夜的欢声,更没有了新侨饭店的感动与浪漫!   怎么这篇写得这么费劲?一个多小时过去了,几次停下,不知道该怎样继叙,我竟也语塞手拙了!两年的时间,说长不长,说短不短,不知道自己还要用多少个两年来怀念,多少个两年来忘记!   喜欢K歌那晚,他唱给我张国荣的那首"今生今世": 天也老,任海也老,唯望此爱未老;愿望今生约定,他生再拥抱!   … Continue reading →

Sorry, I Love You: 武赫一个苦涩而简单的微笑,这么眼熟,呼吸突然变得急促,继而竟让眼泪一发而不可收拾的从心底涌了出来,只是一个微笑而已啊,为什么会这样?难道……..真的不能有一点点的触碰吗?既然如此,为什么还要坚持看这部片子?还不够痛,是不是?     这么快乐的一个人,独处的时候,竟会是这样!学不会放弃,学不会心淡,纵然飞蛾扑火,也要天天把折磨当享受.好像很伟大一样.其实根本就是堕落!   一直都太忠于感觉,灰飞烟灭了,还在等待什么?   爱,还要对得起自己!       跟自己说声"对不起"吧,现在的我,不爱自己!   是不是太有点儿那个了………… Sorry, I Love You  

写给Leona “有很多事情是应该一笑而过的。谁都不会发疯，抛下眼前的一切去寻找一个天各一方且不知道结果的人；谁都不会说胡话，揽着身边的幸福口中却喊出另一个人的名字；谁都不会天长地久地站在被伤害的地方，将自己的一生站成一座祭奠爱情的丰碑。我们在很多时候都在高估自己的疼痛，也在高估自己对爱的忠贞。事实往往是：如果说你仍然没有忘掉前一个，原因并不是前一个特别美好，而只是因为，后一个还没有出现…….”   这是Maria写给我的,姐妹淘对我不薄啊. 曾经出现过的人,忘记是不可能的;忘了的,也只是恋爱时的甜蜜,失恋时的痛苦. 当下一个出现的时候,我会是怎样的呢?经历了这么多,磨练也够了,以后的生活,我想应该是快乐如意的吧?    

电视里又播了"我的野蛮女友",这部电影,我看过四次,每一次的当下,都经历着不同的心理时期!   印像最深的,当然要算是第二次—-2003/08/27,那天恰是"星月同辉",也是我们相恋四个月的纪念.深夜,坐在飞往星城的上,大部分的乘客都已熟睡,企儿和我却被这部早已熟悉的电影,依然逗的忍俊不禁,以至于我身边的那个一直在写schedule,看似很高level的男人,不堪忍受我俩的笑声而被迫换了坐位.   那个时候,因为心情是畅快的,所以夸大了电影里搞笑的部分,虽然也有感动的地方,但根本不能引起那时的我的共鸣.而今再看,真的有那么好笑吗?为什么看到的,总是心酸的片段,为什么男女主角都没有哭,我却为他们的爱情而流泪.   百年不遇的"星月同辉",飞机上看的很真切,觉得那真是无以伦比的运气与幸福.然而幸福也是有时限的,不可能一直围绕着自己,当它飘走了,不知道下一次会什么时候降临!   不可能每一个女人在恋爱的时候都是野蛮的,但每一个恋爱中的女人,却都需要一个像牵牛一样懂女人的男人!