思念里的流浪狗

打开小M的BLOG,看完之后,我竟抑制不住地哗啦啦恸哭起来,搞得身边的人莫名其妙,我不管,她那些言语,字字着实狠命地敲在我的心头,像烙印一样,被烫伤!

 

没错,正如M所说,我的哭,不完全是因为她的故事,而是我触字生情,联想到了自己的经历.

因为她所设想的事,我也曾经幻想过;她的欲言又止,我也曾经深刻的体会过,甚至为此无数次的骂过自己,朋友眼中灵牙利齿的小黄黄,也有语塞的时候,竟然无用不争气到这般田地.

但又能怎么办呢?聪明的,任性的,甚至自私的,如小M般的女人,面对XX,依然不出意料的乱了方寸,没了智勇,何况我这个性情中的性情中人,自己也该可以安慰了吧?!

 

我一直在问自己,如果分手之后,再也没有机会见到企儿,我还会不会像现在这样生活在阴影之中,即使是开怀,也存有悲伤的影子.

如果让我选择,是要永远的"诀别"?还是这样分久必合\合久必分?

我内心的答案一直在前前后后,左右摇摆着,既然还惦念着,又何偿不希望见到他的人,听见他的声音,知道他的消息,可,这真是一种前所未有的煎熬!

 

一个是得到过,后来失去了;一个是从未得到过,最终还是失去了;

有时候,会和小M争论我们两个谁更痛苦.抛开这种比较是否无聊,就说这个同样的结局带给我们的感受是否相近,相同.

我们都各执己见,都想尽各种比喻和形容词来说服对方自己是两者中伤的最深的一个,痛的最彻底的一个.谁都不服谁!

相持不下,让小郭来做评判.可惜,小郭是个幸福的女人,她没有这些非常的经历,她无法客观的评判,因为她无法身境其中,想像出来的结果,又怎么能有说服力!

小M仍然坚持着,说自己更痛苦.我说那好吧,我来比喻一下.得到过又无奈失去的感觉,就好比自己的身上经过岁月累积,多长出了一块肉.突然,要用刀子把这块肉割下去,你说会不会痛….?

小郭意味深长地说,哦,那这个应该是最痛苦的……

 

边哭边问了戴哥哥和DAVID哥哥,是否曾经有过深爱一个人,然后彻底的失去了,而且再也见不到了?

两个人的答案都是肯定的.

我对戴哥哥说,我是一个千金大小姐,却曾经为一个自己深爱的男人洗内衣内裤和袜子,我说,我再也不会这样做了,除非那个人是我未来的老公.戴哥哥诚恳的劝戒我,不要对男人太好,时不时的好一下就可以了.十个男人九个贱,对他们太好,不懂珍惜也是必然的了.

这道理我又何尝不明白,要怪,就怪妈妈给我从小灌输的教育吧,她总是说,你怎么能什么都不会干呢?这样的话,结婚以后,怎么照顾侍候你的丈夫….

虽然每次我都跟妈妈坚决的抵抗,强硬的反对她的这种男尊女卑的封建思想,更否定她对爸爸无微不至的照顾是多么的不爱自己.可是随着年龄的增长,我发现,我原来是妈妈的盗版,我身边的男人,可以像我爸那样的饭来张口,衣来身手的幸福着,可悲的是,我也和妈一样,是心甘情愿的奉献着!

 

那么,我也只能解释自己长了一身的贱肉吧,呵呵,这肉还真是没少长呢,而且还减不下去!

付出了,贱了,心里感觉也就幸福了,这也是每个人对"爱"的不同理解与体会,谁又能说贱就是错呢!

 

此时,在我眼前飞过一只黑色苍蝇,OMG,它是怎么飞进来的?我用扇子驱赶拍打,把它扇晕在地,弃之.

又突然想到自己,上个世纪的某一天,病在医院里打点滴,看到一只苍蝇趴在纱窗上,我猛的羡慕它有双翅膀,可以飞到我想念的人身边,就算被他拍死,我也想要看他一眼.

我想变成一只苍蝇,大概是我这辈子最奇怪的一个梦想了吧?

还好,自那以后,这荒唐的想法,没再有过………