小羽

 

情不知所起，一往而深

夜已经很深了，不是么？也许在接下来的两个月的每个周日晚，你都无法正常时间入睡，因为你要追一部剧。像那年追“命中”和“败犬”一样。把你所有的情怀都融入到这部剧里。这种痴迷，已经远远不是一个小FANS那样的行为，你心底深知，这是一种理不清的纠缠。

情不知所起，一往而深

丁立威？不！还是王阳明？纪存希？不！还是阮经天？其实是谁都不重要了，因为那个轮廓早已经住进了你的身体，你用它来守护你的回忆。就算是这轮廓日渐模糊，那执念却也日益加深。是魔，是罪。

你是春风，我是窗纱，你不来，我无精打采。你打东边来，我往西边跑。春风啊，春风，你可教我怎么办。。。

情不知所起，一往而深

 

 

 

多日以来的宁静，被一个叫丁立威的男人彻底击碎。可怕的是我没有懊恼，反而心甘情愿地接受之份突如其来的怦然。

这一份怦然，那几行眼泪，告诉自己，你的心没有死，你喜欢的，永远是那样，即便是安然，其内也深深的蕴藏着激荡。

你是否该为这久睡后的复苏而感到欣喜？就在这一刻，你寻回了自己许久不感触碰的真实。你看那笑容，那额头，那鬓角，那表情，熟悉么？也不！！

赏味期有限，你又何苦依恋那股味道？像巧克力香味一样令人神往。

反正，我，可能，不会爱你。。。

反正，今晚，你，飞了。。。

 

 

 

是的，再过45分钟，我33岁生日的庆祝正式结束。问我快乐么？我有什么理由说不？连着两天，朋友以及同事们给予的关爱和祝福，在这48小时之内，在我心里的感动，一波又一波地从未间断。有太多的人爱我，太多！

一天了，我都在心底盘想，该如何总结过去的一年，又该如何展望新的一岁。课题很大，又无非是那几样。不如说说今天的小经历给我最大的感触。

就像我今天在和同事午饭时所说的那样，今天以前的我，很知道感激，一直都是。也深深明白，滴水之恩当涌泉相报。即便如此，也有时候对形式上的回馈觉得小题大作，太刻意。也无数次跟妈妈争论为何受人于恩惠，恨不得要用一辈子来偿还。有这个必要吗？

然而今天，我一个很在意的朋友，不知出何原因，没有给予我生日的祝福，让我相当失望，心里很不舒服，耿于怀间。这无意识的换位思考，让我晃然大悟，原来，人，不仅要有感激之心，更要有感恩之情。在你得到的同时，永远不要忘了，曾经那个真心帮助过你的人。即使你对这个恩人一再的表示过感谢，即使这份深情已深埋你的心底，也不要吝啬于形式，不要尴尬对于感恩的表达。哪怕是一个动作，一句话，都代表着你的心意，你的在乎。

话又说回来，对于施恩者，对于我，既然从一开始就没有想过要回报，那就永远不要违背这一原则。助人是快乐的，快乐不是永远的。在那一瞬间，助人得到了快乐，被助人得到了恩惠，就是最大的回报。被助人平安，你的爱心没有白费，就是对你最大的回报。

啊。。。我又领悟了！感恩！

在32-33岁这一年，貌似波澜不惊，但这一年，才是让我真正走向成熟很重要很关键的一年。那多年难以割舍的，也顺遂天意一去不返。该是清醒的时候，自然会醒。正所谓不破不立。嗯，财是破了不少，也不一定就会有收获，但事前已有足够的心理准备。目前最大的收获，至少开了窍，至于真正能否做到目标明确，坚定与妥协是个难题。

不可避免的越来越贪心才真的让我头疼。我要很多很多的爱，我要很多很多的钱，我要自己很快乐很快乐，我要父母很健康很健康，我要爱我的人都平平安安，我要我爱的人都潇洒自如，哈，我要追回我以前的单纯与天真，那简直是痴人说梦。

新的一岁，我愿自己快乐，甘心，平静！

 

 

 

真是没有想到！困扰我10余年的问题、每年都出现在我IDP里的big problem，被我现在对面的两个日本同事提了出来。上苍知道，我心里是多么的安慰！

我非常非常的理解那位Tetsuya Sang为何每次Paul在提问的时候，他总是先傻笑几下再回答，那是一种不自觉的、下意识的流露，是一种只有他自己能体会到的，为了缓解自己内心紧张和调和气氛的尴尬的笑。是史上最最难模仿的笑。

那几声笑，表达了笑者心里无数的血泪和无奈。唉。。。他心里的无数次的O.S.   唉，，，为什么不能用自己的母语交流呢？如果可以用自己的母语交流，那或许至少是目前这几天，最最让人兴奋的事了吧？如果可以用自己的母语交流，是不是会即使是付出任何代价都在所不惜？只要舌头乖乖的听话。。。

anyway，今天真的是有些狗屎运的，可怕的round table，有惊无险的顺利过关，瞬间灵光诈现，也是上天的恩赐！

感恩！

希望明天下午的1:1 job review，可以像今天一样顺利的度过，南无阿弥陀佛！

 

 

 

《窗里窗外》这本书终于拿在手里，红红的封面，林大美人巧目生辉，让人多了几分疼惜，谢谢张张的赠予，很遗憾没有等到勾老板的台湾繁体版。

今天无疑又是一个好天气，自打入秋以来，老天便是这副模样。

今天也应该是个好日子。你在那头举杯欢庆，我在这头为自己的退缩而百口解释。这都是人生的际遇吧。看着你的全家福，我唏嘘人生的造化这么莫不可测。

大叔的问题总算是圆满解决了。若不是丽姐的口苦婆心，我还一直幼稚且自私把避而不谈误理解为不正面伤害。不管怎么样说，这两个月来，我仿佛才真正第一次知道如何谈感情，如何去了解一个人，如何去有目的，有价值的聊天。几十年的瞎贫瞎逗，还一直觉得挺本事的呢，原来也只是茶余饭后的笑谈，没有一点用武之地。

自己的心里就不明白，不是一团麻，就是一碗糨糊，那又怎么可能问出有价值的问题，去抓住关键词呢？哦。。。原来是这样，原来是那样，原来应如此！

没办法，重活吧！必须得重新来过了！从人生的第三十三个年头开始！！

 

 

 

或许不该在这个连地铁都挤不上的早晨看这本书，当感觉被要拼命挤上车的汹涌的人群快要挤碎胯骨的时候，我仍然眼不离书。

 

有没有人让你等待过他，你又有没有因谁的一句话而默默的等待过？没有等过谁么？那怎么能算走过青春？

 

“我30岁才会结婚。”

“什么？30岁？为什么那么晚，那个时候我已29岁了！”

“你嫌晚？”

“是啊，我都29了，我什么时候才能生孩子呀！”

“那你会不会等我？”

“不会！”

“真的不会？”

“嗯，不会。29，离现在还有4年，4年，4年以后谁知道你还会不会要我，万一你变心了，我都29岁了，我还能去找谁，谁还会要我呢！”

。。。。。。

 

而此时，我也忽然才明白，为什么这几年，我不再钟情于言情小说，为什么会丢弃张小娴，而青睐亦舒。

那原本如一张12寸PIZZA般大小柔软的心脏，被那一场场无尽的风花雪月洗刷侵蚀磨损，而今那张大PIZZA不见了，只余下5分钱硬币大小。

5分钱硬币大小的柔软，我要好好保护，用尽全身力气去保护它，不让它被任何不必要的心动而伤害。不想它有一日再缩小变成一粒小米儿。

我以为，不再看这些美丽的杜撰故事，我就会变得强大，我就会变得坚实，我就不会轻易卸下防备，我会更加成熟，不会随随便便为谁而感动而流泪，不那么脆弱，不那么不堪一击。

 

可是，就是这几天，从哪件事开始？是那半年的博客？还是一个连开始都不能有的小公务员？还是这么一本网络小说？把自己搞的又五迷三道的，那些不切实际的、浪漫的幻想，又如同细菌一样蚀毒着全身每一处神经。怎样才算情深？怎样才算情深？怎样才算？！

 

 

下午神精病一样把那一篇篇东西翻开来，找到08年的此时，想知道那时候的我，是怎么样的感伤。一看，操！原来是真他妈的伤感啊！自己看的那叫一个揪心揪肺，心头的肉一紧一紧，呼吸也变的不顺畅，眼睛湿了又湿了又湿了又湿。。。。。

于是再也忍不住，拿着手机跑到黑暗会议室里拨通了大头晶的电话，还没说几句，我们两个便抱着各自的手机失声恸哭起来，两个人也没好说的，就是给自己找个台阶和理由，哭是主题，原因太多，什么话都是多余的，也没有劝慰，只是想哭，听彼此的哭声，不断的眼泪伴随着流不完的鼻涕，真他妈的痛快！大概彼此痛快了20多分钟吧，哭到一个断落，老娘的电话一个又一个的打不进来，才只好挂了电话。

我哭是为了什么？当然是为了我自己！500%的为了我自己！太久没有伤过心，太久没有揪过心，太久不知道心痛是什么感觉了！人可以幸福，可以快乐，可以痛苦，也可以悲伤，但就是不能麻木不仁的活着，那跟死了有什么区别？！我不能这样如行尸走肉一样的晃荡在人间，既然没有快乐和幸福，那就让自己重新沦陷于痛苦之中，最起码，我觉得这样有活着的感觉！我感觉到自己是呼吸着，是活于这个世上，而不是被泡沫到空气里，自己都感觉不到自己的存在。。。。

但是，我还想回到那份痛苦和快乐一样多的时光么？不！我不要！哪怕没有快乐，我也不想再承担那份不应该属于我的痛苦！那真的是太切肤了！只要想想就害怕的要命！那不应该是我的生活，我不想依附于谁的生命，更不想以谁的快乐为已乐，以谁的感伤为已伤。我要活的像我自己，是我自己，不是任何人的附属品。我要我的灵魂，只属于我自己！！！

爱情与面包，我尚不知如何选择，谁能告诉我呢。。。。。。。

 

也许这一次，便结束在这个蛋糕之际。不是不困的，总觉得应该写点儿什么。

我怎么也不会想到，一段关系，因为一个生日蛋糕就这样结束了。因为不习惯，因为彼此的文化差异。也许这话说的还早，毕竟还有十几个小时才会验证。好吧，就算这次预感失灵，今天这24小时，我也足够想明白了一些事情。明天，我一定会很淡定的面对所有的可能！真的！能让我开心，那是你的造化！

一，要开心；

二，不委屈自己；

是的！我能做到，这已经是最最基本的了！不管以前我有多么的隐忍，相信这一次，我不再无条件的妥协下去。这个蛋糕，或者是个开始，或者就是个终结。

用我的真心，换你的脚心。这一向是我擅长的事。我从来不吝惜对自己的自嘲。

我哭了，我受不了别人夸我。哪怕你骂骂我，给我浇浇冷水，可能我心里还好过点。但是这么一夸我，我就觉得自己仿佛受了天大的委屈，可怜自己啊！一天到晚可怜这个，可怜那个，以为自己多强大，其实就是一条小可怜虫，有谁会以你的喜怒哀乐为转移呢。。。

那个苦逼的小朋友又要失业了，难道你真的是命苦么？

 

 

现在，工作位上的小贴士上写的是“年少时，以为爱情能超越一切。那时不明白，世上还有另一种力量，叫做‘命运’”。

是命运，把我带到今日今时今境今地。其实大致也已经知道会是什么样的路，但就是不甘心。如果不能情愿，也至少要心甘的。你心甘么？我不，至少目前不，而且越来越不！

是谁让我懂得了羡慕，又是谁让我明白了妒忌的丑陋。气人有，笑人无。从小，妈妈就教育我，不可想，不可为。我一直铭记并且遵循。可是现在呢，究竟是何事何人，让我领略到了其中的微妙。可恶！可恨！

她说她心痒了，她说她想他了，她说她见不到他，就会闹心。我拦不住，一个人要开心，你怎么拦？！可是见到了，就真的开心么？她说不，我也能明白。不开心，不是因为不喜欢这个人，而是对自己深深的失望。明知道应该SAY NO，明知道万万不可在再一起，但就是因为“喜欢”。喜欢没有错，错在天地人不合时宜。

一个个带出来，也都是漂亮大姑娘，何必受这份苦，忍这份委屈。可怜么？我看着可怜，也替自己可怜。到底是自己瞎了眼，还是老天瞎了眼。还是我们很巧的一起瞎了眼。。。

是失踪于鼻息之下，还是闪身于道德之中。消失的，可以冒出来。冒出来的，也可以再继续消失。每个人都有自己的境地，自己的打算。你不在我运程之内，所以请你，立即消失消失消失！

是不是到了夜晚，人性根本的灵魂就会出来体现真我，而肉身就会变得很脆弱。

不论是无双的12壶清酒，你好我好大家好，还是平安大道的华灯初上，眼泪就那么没有防备征兆的流了下来。没有伤心，没有难过，没有后悔，只有担心，关心，只有爱，友情，亲情。

可以为我们的亲情流泪，可以为我们大过天的爱情流泪，可以为我们之间坚定的友情流泪，可以为自已不移的信念流泪。但，绝不为男人流泪。

青春无悔啊！12年，4年，半年，2个月，都没所谓，付出永远是最真。生命可以在所不惜，尊严可以放弃，面包可以不要，我只要你，只要和你永远在一起，天地间，只我们两人。这就是年轻啊，就是当年我们信誓旦旦，至死不渝的爱情。。。。

天下，只得一个你，一个我。

夜晚坚强，才是真的坚强！