Monthly Archives: June 2006

昨天中午,把自己和企儿的饭卡充了值. 突发奇想,要骗企儿,告诉他我花了他卡里的钱.目的就是想气气他.   如果这是以前,打死我也想不出会跟他开这种玩笑.也不敢开他玩笑,怕他生气.时而调皮的自己,在他面前,一直EQ为零,什么情趣都没有. 可是现在不一样了,我有这份心情去调侃身边的人或者事.因为解脱了很多.   我知道他会计较,会在乎.虽然他说他不生我的气,但打死我也不信!至少我开他玩笑,让他的确很是不爽!   呵呵,至于自己为什么要这样耍他,可能是一直以来的心结吧?说是一种积怨的发泄也好,或者说是自己叛逆玩皮也罢,都没所谓!真的没所谓!   我就是故意的!谁能奈我何?

这两天,一直游离在冬,芬与前辈之间,有点难办.都说清官难断家务事,更何况我是一个这么糊涂又没立场的人,耳根儿太软,觉得谁说的都对,都有道理.而没理的,好像是我这个称职的听客,呵呵.   心情小好,在中午练习瑜伽的时候. 这次小黑老师放的伴奏音乐并没有像以往那样是印度梵音,而是小提琴兼钢琴协奏曲,这是我上了这么多年瑜伽课以来,第一次遇到的,一下子让我心情舒畅,身体也更加舒展.镜子里的自己,怎么看,怎么顺眼.看来,一些细小的变化,都会给生活注入新的活力.   小E告诉我她fall in love了,多好! 前两天她还说没有感觉,我肯定的告诉她,那只是时间问题.瞧,被我说中了吧! 她来到我的座位,满脸的幸福,我说你只是对着我来笑笑吗?她点点头. 好吧!我欣然接受你的笑容,因为我祝福你!   从零开始,勇往直前,享受当下,这也是我对戴哥哥说的. 青春就是用来犯错误的,想那么多干嘛!     我要快乐 我要能睡的安稳 有些人不抱了才温暖 离开了才不恨 我早应该割舍 ….

相比较之前,貌似已经开始把生活又重新步入正轨. 歌照唱,舞照跳,想去哪里,抬脚就走,依然没有后顾之忧. "生命诚可贵,自由价更高"我现在的生活很贵,价值很高,因为我有自由!   旧伤,落了薄薄一层尘土.一个人闲时翻找出来,填补新的感受,再将其密封,是否能够让这段小曲更丰满些?   两个曾经一屿的个体,如今又各置天涯,会不会回想起彼此的一哭,一笑,一阵甜蜜,亦或是一阵争吵? 渐渐的冷淡直到彻底没了踪影,这都将是必然.甚至那些被尘封的,也终将不会被再拾起.   Maybe more …. 一直以来的付出,换来的也就仅仅是Maybe. 或许,这已经是最好的回报.   不会耿耿于怀,自己,一直都是宽容的接受. 这么美的故事,我只会感激!  

好歌千万首,我们同爱这一支,为了这份巧合,拥抱一下下,知音难求…..   山青水秀太阳高好呀么好风飘小小船儿撑过来它一路摇呀摇为了那心上人起呀么起大早 也不管那路迢迢我情愿多辛劳 山青水秀太阳高好呀么好风飘一心想着他呀他我想得真心焦为了那心上人睡呀么睡不着我只怕他找不到 那叫我怎么好   山青水秀太阳高好呀么好风飘三脚两步跑呀跑快赶到土地庙我情愿陪着他陪呀陪到老除了他我都不要他知道不知道 他知道不知道他知道不知道

体味不会像指纹,它有近似或者一模一样的时候,这次,被我遇到了.   还记得前不久,冬跟我说,她遇到一个ABC,身上的味道和她男友是一模一样,令她觉得不可思议兼恐怖,因为她爱这个味道,熟悉这种体味,所以她也害怕闻到这股味道,那是她的情结.   而我,不怕! 我觉得这味道对我来说太熟悉.虽然某时某秒让我错觉误以为是心中的那个人,但我并没有惶恐不安,相反感觉很踏实,这味道让我感觉就像依偎在他的怀里,如亲人般的安逸,镇定自若.   天津之行,在五大道,在意式风情街,留下了太多美丽的倩影.我们如此用心,为自己的梦想寻找到实现的方式.我想要锁定青春,相机则是你的眼睛,你用镜头,捕捉到了我自然流露出的顾盼. 你把我的平面人生,立体鲜活了起来,让这花样年华,永远定格在这一刻.   名流馆的相声,鲜香的狗不理包子,又怎敌如家的虚幻来的深刻? 我真的高兴,成熟悄悄地走进了我的心里,让我知道收敛也是一种表达.   定会再见,那时,彼此的人生更将是另一番景象,希望,那一切,都将是甜蜜而多彩的!

一直都有电影<向左走,向右走>情结,因为那是我回忆里的一部分,是永远不可逆转,不可改变的事实.   丰联广场新开张了一家以几米漫画为主题的礼品店.里面的商品精致又可爱,顾客几乎都是女孩子,每个人似乎都可以找到令自己心动的商品,看着这些小东西,口中会不由自主小小的惊呼它们的可爱,直到爱不释手,不肯放下.   不知道大家这么喜欢这些商品的原因,是都同我一样有个人情丝掺杂在里面,还是因为那些精美的小物件,勾起了女孩子或者女人内心深处的少女情怀.那些亮眼的商品,仿佛渗透了我们儿时的梦想,一下子把我们拉回扮家家酒的年代,让我们隐隐约约有些为之叹惜,感慨岁月的飞逝.   一面镜子和一个小小的首饰盒,构成了一个小巧的木制梳妆台.那面镜子好像有魔力般,自己的容貌,在镜子里,似乎只有8,9岁的样子,照出来的,不是我的脸,而是我童心未泯的心境.   五颜六色的旋转木马八音盒,乐曲轻快,坐在木马上的那对幸福男女,已经不是<向>剧中的主角,却是我们自己,maira呆呆地望着这个眼中小小的世界,泪花在不住地打转,只有我知道,她是会为之动容的.   就好比自己看到一样出自<向>剧中的另一只八音盒,男孩子手拿提琴,女孩子手拿波兰女诗人辛波丝卡的<一见钟情>,两个人各怀心事的并肩步行.身边的大树为他们遮阳.还有一只八音盒,是女孩子学男孩子的样子拉提琴,也许是音色太差吧,男孩子风趣地捂住了耳朵.旋转盒子下面的拨弦,盒子奏出了我最喜欢的<memory>.我反复地听着,我没有落泪,我学会了收藏.不让岁月冲刷掉这爱原有的面目,我要让这份情结保持永久的鲜亮. 我也发誓,在适当的时候,我会买下这只八音盒,给自己一个圆满. 戴哥哥要回台湾了,带着他和娜两个人的一见钟情,两个人的无奈,一个向左走,一个向右走,这注定是一场无言的结局. 但,请你,就不要说出来吧,把这份美好,继续下去,再尘封起来.这个年龄的一见钟情,多么难得! 虽然不能够走在一起,就让彼此住进对方的心灵里,好好的守住这份回忆吧,不要叹息,因为还会再相见! 就像<向左走,向右走>里的男女主角一样,相信这个世上仍然会有"缘份"两个字!   他们彼此深信是瞬间迸发的热情让他们相遇这样的确是美丽的但变换无常更为美丽他们素未谋面所以他们确定彼此并无任何瓜葛  …………

打开小Mçš„BLOG,看完之后,我竟抑制不住地哗啦啦恸哭起来,搞得身边的人莫名其妙,我不管,她那些言语,字字着实狠命地敲在我的心头,像烙印一样,被烫伤!   没错,正如M所说,我的哭,不完全是因为她的故事,而是我触字生情,联想到了自己的经历. {我曾经千万次的幻想过，如果我们永远不会再见了，我会对他说些什么，我会不会告诉他我有多么的在乎他，我曾经怎样的保护他。当这个时刻真的到来的时候，我发现我什么都说不出…} 这分明就是盗版的我! 因为她所设想的事,我也曾经幻想过;她的欲言又止,我也曾经深刻的体会过,甚至为此无数次的骂过自己,朋友眼中灵牙利齿的小黄黄,也有语塞的时候,竟然无用不争气到这般田地. 但又能怎么办呢?聪明的,任性的,甚至自私的,如小M般的女人,面对XX,依然不出意料的乱了方寸,没了智勇,何况我这个性情中的性情中人,自己也该可以安慰了吧?!   我一直在问自己,如果分手之后,再也没有机会见到企儿,我还会不会像现在这样生活在阴影之中,即使是开怀,也存有悲伤的影子. 如果让我选择,是要永远的"诀别"?还是这样分久必合\合久必分? 我内心的答案一直在前前后后,左右摇摆着,既然还惦念着,又何偿不希望见到他的人,听见他的声音,知道他的消息,可,这真是一种前所未有的煎熬!   一个是得到过,后来失去了;一个是从未得到过,最终还是失去了; 有时候,会和小M争论我们两个谁更痛苦.抛开这种比较是否无聊,就说这个同样的结局带给我们的感受是否相近,相同. 我们都各执己见,都想尽各种比喻和形容词来说服对方自己是两者中伤的最深的一个,痛的最彻底的一个.谁都不服谁! 相持不下,让小郭来做评判.可惜,小郭是个幸福的女人,她没有这些非常的经历,她无法客观的评判,因为她无法身境其中,想像出来的结果,又怎么能有说服力! 小M仍然坚持着,说自己更痛苦.我说那好吧,我来比喻一下.得到过又无奈失去的感觉,就好比自己的身上经过岁月累积,多长出了一块肉.突然,要用刀子把这块肉割下去,你说会不会痛….? 小郭意味深长地说,哦,那这个应该是最痛苦的……   边哭边问了戴哥哥和DAVID哥哥,是否曾经有过深爱一个人,然后彻底的失去了,而且再也见不到了? 两个人的答案都是肯定的. 我对戴哥哥说,我是一个千金大小姐,却曾经为一个自己深爱的男人洗内衣内裤和袜子,我说,我再也不会这样做了,除非那个人是我未来的老公.戴哥哥诚恳的劝戒我,不要对男人太好,时不时的好一下就可以了.十个男人九个贱,对他们太好,不懂珍惜也是必然的了. 这道理我又何尝不明白,要怪,就怪妈妈给我从小灌输的教育吧,她总是说,你怎么能什么都不会干呢?这样的话,结婚以后,怎么照顾侍候你的丈夫…. 虽然每次我都跟妈妈坚决的抵抗,强硬的反对她的这种男尊女卑的封建思想,更否定她对爸爸无微不至的照顾是多么的不爱自己.可是随着年龄的增长,我发现,我原来是妈妈的盗版,我身边的男人,可以像我爸那样的饭来张口,衣来身手的幸福着,可悲的是,我也和妈一样,是心甘情愿的奉献着!   那么,我也只能解释自己长了一身的贱肉吧,呵呵,这肉还真是没少长呢,而且还减不下去! 付出了,贱了,心里感觉也就幸福了,这也是每个人对"爱"的不同理解与体会,谁又能说贱就是错呢!   此时,在我眼前飞过一只黑色苍蝇,OMG,它是怎么飞进来的?我用扇子驱赶拍打,把它扇晕在地,弃之. 又突然想到自己,上个世纪的某一天,病在医院里打点滴,看到一只苍蝇趴在纱窗上,我猛的羡慕它有双翅膀,可以飞到我想念的人身边,就算被他拍死,我也想要看他一眼. 我想变成一只苍蝇,大概是我这辈子最奇怪的一个梦想了吧? 还好,自那以后,这荒唐的想法,没再有过………